Říká manželka manželovi:
"Jsi jako komár, celý život mi piješ krev a když pícháš, tak by tě člověk zabil."
David: "Ahoj Lucko, v poslední době se s Monikou stále hádáme."
Lucka: "Kvůli čemu?"
David: "Myslí si, že ji podvádím."
Lucka: "Ale já jsem vás dnes viděla v parku a nepřipadalo mi,že se
hádáte, spíš naopak."
David: "Ale to jsem byl z Petrou."
Proč si ženské v autě u semaforu upravují vlasy?
Protože nemají koule na drbání.
Letadlo spadlo do moře a zachránil se akorát jeden chlápek a Cindy Crawford. Moře je vyvrhlo na tropický ostrov plný kokosových palem, samozřejmě nikde ani živáčka. Bylo jasné, že nějakou dobu tam určitě stráví. Chlápek to zahrál šikovně. Nic na Cindy nezkoušel, několik týdnů si jí všímal jen jako kamarádky. Až po nějaké době tak opatrně naťukl, že by mezi nimi mohl být i fyzický vztah, aby mohli naplnit svoje tělesné potřeby. Cindy byla samozřejmě pro a tak se mezi nimi zrodila silná sexuální vazba. Asi po půl roce chlápek najednou Cindy zaraženě říká:
"Víš, Cindy, mám problém. Je to taková chlapská záležitost, víš, musím tě o něco poprosit..."
Cindy říká, že je to v pohodě, ať pokračuje.
"Mohl bych si půjčit tvoji tužku na obočí?"
Cindy se na něj akorát usmála a půjčila mu ji.
"Nevadilo by ti, kdybych ti tou tužkou nakreslil knírek?"
Cindy to začíná být divné, ale svolí.
"Víš, mohla by sis vzít nějaké moje oblečení? Potřeboval bych, abys vypadala víc jako chlap."
Cindy už začíná být trochu rozladěná, ale nakonec kývne.
"Víš, Cindy, vadilo by ti, kdybych tě oslovoval Frede?"
"No, za těchto okolností by mi to asi nevadilo."
Chlápek ji pak chytne za ruku, poplácá ji po rameni a povídá:
"Hele, Frede, asi tomu nebudeš věřit, když ti řeknu, s kým posledního půl roku spím!!!"
Víte, jak znemožníte chlapa? Napíšete mu na dveře:
"Pavlíku, zavolej, stýská se mi. S tím Michalem tomu nevěř. Pa, puso, Leošek."
Jaký je rozdíl mezi pohovkou a chlapem, co kouká na fotbal?
Pohovka si pořád neříká o pivo.
Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější:
"Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána."
"To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout."
"To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel."
"Co to má společného s leností?"
"Jak jsem si tam sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule, ale byl jsem línej se celej film zvednout!"
„Tak ti, kamaráde, mám problém. Mohl bych se oženit, mám ale rozdělané dvě možnosti: bud jednu hodně bohatou, ale starší vdovu nebo mladou krásnou, ale chudou dívčinu. Poraď mi, kterou si mám vzít?" Přítel se zamyslí a pak prohlásí: „Poslechni hlas svého srdce! Vezmi si rozhodně tu mladou! ...A kde že bydlí ta vdova?"
Proč je obtížné najít muže, kteří jsou citliví, pozorní a hezcí?
Všichni už mají milence.