"Už tři dny jsem své ženě neřekl ani slovíčko."
"Vy jste se pohádali?"
"Ne, ale nikdy se mi nepodařilo jí skočit do řeči..."
"Tak si myslím, paní Procházková, že jsem se omrzela svému muži."
"Proč myslíte?"
"No, tři roky se už neukázal doma."
Vrátí se žena od lékaře a říká manželovi:
"Tak si představ, že mi doktor předepsal na mou nemoc změnu vzduchu. Co ty na to?"
"Tak to máš štěstí, právě hlásili, že se obrátil vítr..."
Po pěti letech se tatínek s maminkou opět udobřili. Maminka na tatínka po dlouhé době opět promluvila. Vidím ten krásný okamžik jako dnes. Bylo to u štědrovečerní večeře. Řekla mu:
"Žer!"
"Drahý, prosím tě, proč stojíš vždycky u okna, když zpívám?"
"Aby si lidi nemysleli, že tě mlátím!"
V manželství mám zase velké problémy. Moje manželka se právě rozešla se svým přítelem...
Jedna kamarádka se ptá druhé, kde bere peníze na to bezva oblečení, co pořád nosí. Ta vysvětluje:
"Víš, manžel, když se chce milovat, musí zaplatit. Jen tak symbolicky, sto korun, ale když si to dám stranou, za chvíli je toho docela dost."
Tak si ženská řekne, že to doma zavede taky. Manželovi se ten systém moc nelíbí, ale co může dělat, že? Večer ho žena svůdně pohladí, ale on říká, že to nejde, že má jen deset korun. Žena říká, že to je tak na dvě pusy a tři pohlazení. Když je po "vášních," manžel jí dá těch deset korun a usíná. Manželka se chvíli převaluje na posteli a pak ho vzbudí:
"Nespi, ty lenochu, běž do kuchyně a tam si půjč 90 Kč z mé peněženky!!!"
"Už jste někdy zkoušeli s vaším manželem jet na dovolenou odděleně?"
"Ano, před dvěma lety."
"A?"
"Ještě se nevrátil..."
"To je od tebe hezké, že jsi poslal manželku na dovolenou."
"No jo, vždyť já už to hrozně moc potřeboval."