Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"Za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Ptají se Pepy Kalianků, co by dělal, kdyby vyhrál milion:
"Najmul bych si služku, aby manželka mohla chodit do práce!"
Manželé se zastaví před stánkem s teplými párky a klobásami. Prodavač se hned zdvořile ptá:
"Co si dáte, prosím?"
Žena nosem natáhne vůni teplých uzenin a řekne:
"Já bych si dala párek s hořčicí."
Prodavač úslužně kývne a upřesňuje objednávku:
"A křen taky?"
Paní odpoví: "Křen si taky dá párek s hořčicí!"
"Koukni drahý, opět letí ta stříbrná aeroplána!"
"To není aeroplána ale aeroplán!"
"Ach, drahý, ty máš tak dobré oči!"
Manžel se pravidelně vracívá v povznesené náladě k ránu domů a manželce už to začíná značně vadit. Dá tedy muži ultimatum, že pokud dnes nebude do deseti doma, od zítřka má utrum, neboť bude zamčeno. Manžel se velice snaží, leč nějak to zase nevyšlo. S otevřením dveří hodiny tlučou jednu. Ráno se rozzlobená manželka ptá, v kolik že to večer přišel?
"No přece v deset, jak jsi poručila."
"To je tedy zajímavé, můžeš mi říct, proč naše hodiny tloukly jenom jednou?"
"Ale Maruško, tak dlouho je máme a ty ještě nevíš, že tu nulu tlouct nedovedou?"
Pan Novák se ptá manželky:
"Kde jsou včerejší noviny?"
"Zabalila jsem do nich smetí."
"Škoda, chtěl jsem se do nich podívat."
"Není v nich nic zvláštního, jen lógr a banánové slupky!"
"Váš manžel je potápěč? Vidím, že už druhý den loví u mola mušle."
"Kdyby mušle. Předváděl se před mladými děvčaty, skočil po hlavě do vody a vypadly mu třetí zuby!"
"Poslouchej, Cyrile, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit osla."
"A co jsi mu řekla?"
"Že nejsi doma."
Žena ze začátku chce, aby ji muž bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to jít k němu domů. A muž ze začátku chce odvést ženu k sobě domů, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací.
"Slyšel jsem, že ti zemřela žena. Co se jí stalo?"
"Ale,řízla se do prstu a vykrvácela."
"Vykrvácela?"
"No, tak co já vím, nevykrvácela. Nemohl jsem se dívat, jak se trápí, a tak sem ji zastřelil..."