Do saloonu vběhne kovboj a volá na jednoho farmáře:
"Vaši ženu nabral na rohy býk!"
Farmář nic.
"Slyšíte? Vaši ženu nabral na rohy býk!"
"Jo, slyším, ale bolí mě zub, nemůžu se smát!"
Muž je po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami probírá. Přesto jeho věrná manželka celé dny prosedí u jeho lůžka. Po jednom probuzení ji muž opět spatří a říká jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou. Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou. Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho. Když mě postřelili, stála jsi vedle mě. Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě. Když jsem začal mít zdravotní problémy, i to jsi byla po mém boku. Víš, co to znamená?"
"Copak, miláčku?"
"Nosíš mi smůlu!"
Manžel sleduje fotbal. Žena ho vyruší:
"Můžeš opravit světlo na chodbě? Dlouho nesvítí."
"Vypadá to snad, že bych měl na čele napsáno elektrikář?"
"A co dveře u ledničky? Nedovírají."
"Cože? Mám tam snad napsáno pracovník Calexu?"
"Co alespoň opravit schody? Celé se hýbou, můžeme se na nich zranit."
"Jsem snad tesař s nápisem OBI? Mám toho dost. Jdu do hospody, tam bude aspoň klid."
Po dvou hodinách v něm začne hlodat svědomí a z hospody odchází. Vrací se domů. Schody jsou opravené, světlo funguje. Vezme si pivo z lednice, i ta je opravená. Přistoupí k ženě:
"Teda, jsi fakt dobrá. Jak jsi to všechno udělala?"
"Já ne, seděla jsem venku a brečela. Okolo šel borec a ptal se, proč brečím? Tak mu to povídám a on řekl, že to vše udělá, ale že se s ním buď vyspím, anebo mu upeču buchty."
"A jaké jsi mu upekla?"
"Já? No mám snad na čele napsáno Dr.Oetker?"
Novomanželé.
On: "Drahá, já tě musím varovat, že mám 3 zásadní věci, které nejde nějak měnit:
1. V úterý mám fotbal, ať se děje co se děje, já mám fotbal!
2. Ve čtvrtek chodím hrát mariáš. I kdyby třeba tchyně měla narozeniny, já mám mariáš!
3. V neděli chodím na ryby. Zima nebo ne, třeba prší... je to jedno. Jdu na ryby!
Máš co k tomu říct?"
Ona: "Ne, mně to nevadí. Já mám jen jednu zásadu."
On: "Jakou?"
Ona: "Já každý večer od 9 hodin musím mít sex. A je úplně jedno, jestli je manžel doma nebo ne - já mám sex!!!"
Porodní babka, která zaslouženě odrodila stovky dětí přijde do nebe. Svatý Petr ji přemlouvá:
"Tys' byla taková starostlivá a dobrá. Zůstaň ještě na zemi a pomáhej ženám v bolesti, stejně tak jako dosud, jen Ty to umíš tak dobře."
Porodní babka na to odpoví:
"Víš Svatý Petře, nemohu se již více dívat, jak ženy trpí a otcové dětí si mezi tím užívají."
"To není problém, zařídím to, aby při každém Tvém porodu otcové dětí trpěli stejně jako rodičky."
Tak se babka vrátí nazpět a hned ji volají k porodu. Žena se
svíjí v bolestech na posteli a manžel sedí u okna, chlastá pivo
a příšerně se chechtá.
"Vás nic nebolí?" - ptá se babka.
"Ne, mně ne, ale podívejte se ven z okna na toho kominíka. Svijí se na tý střeše, jako kdyby byl v posledním tažení!"
Manželka se vrátí lehce podnapilá domů a ihned spustí na manžela:
"Teď jsi mě ale vážně naštval! Hledám tě ve všech hospodách po městě a ty si tu zatím klidně umýváš nádobí!"
Synáček se ptá matky:
"Mami, proč jsou svatební šaty vždycky bílé?"
Matka se zamyslí a povídá:
"To všem svatebčanům a přátelům říká, že nevěsta je čistá."
Syn se zamyslí a jde s toutéž otázkou za otcem.
"Tati, proč jsou svatební šaty bílé?"
Otec se na něj překvapeně podívá, pak jej vezme za rameno a provede ho po bytě. V kuchyni ukáže na lednici a ptá se, jakou má barvu. Syn odpoví, že bílou. Ukáže na myčku nádobí a znovu se ptá, jakou má barvu. Stejná odpověď. Totéž udělá otec v koupelně s pračkou a sušičkou. Potom povídá:
"Vidíš, chlapče, všechny domácí spotřebiče jsou přece bílé!"
"Drahá, co bys udělala, kdybych vyhrál ve sportce?"
"Sebrala bych ti polovinu a odešla od tebe."
"Uhádnul jsem 3 čísla ... tady máš 50 korun a táhni!"
Chlápek vybírá dárek k Vánocům: "Máte něco levného, užitečného a hezkého?"
"Třeba tady kapesníčky," ukazuje ochotně prodavačka, "pro koho to máte?"
"Pro manželku."
"Tak to bude určitě překvapená."
"To jo," souhlasí ženáč, "ona myslí, že dostane pod stromeček kožich!"
Vyřezáno na starém dubu v parku:
23.6.1965 jsem tu byl se svou manželkou. Bylo to krásné.
15.5.1966 jsem tu byl sám. Bylo to ještě krásnější.