Děda slaví diamantovou svatbu a navrhne své babce: "Víš co, uděláme to jako za mlada. Dáme si rande u kříže za dědinou.
Strýc čeká večer u kříže, čeká hodinu, dvě a pak se rozzuřený vrátí domů: "Proč jsi nepřišla?!" oboří se na svou manželku.
"Nemohla jsem, naši mne nechtěli pustit!"
Obchodník, rozvážející mléko ve vilové čtvrti, našel u jedněch dveří cedulku:
"Pane, buďte tak laskav a nechte zde dvě mléka a mou ženu na pokoji!"
Potkají se dva kamarádi v hospodě: "Se ženou nám to moc neklape."
"Proč, co se děje?"
"Protože ona už je vdaná a já ještě ženatý ne."
"Manželka vaří jen v úterý."
"Proč právě v úterý?"
"To jezdí popeláři."
"Pomáhá vám manžel s předvánočním úklidem?"
"Ani ne... on se nejdříve uklidí sám..."
Na druhý den po svatbě se ptají novomanžela: "Tak co, pověz, jaké máš zážitky ze svatební noci?" "Hrozné! O půlnoci jsem odvážel manželku do porodnice!"
Eskymák se ptá svoji eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl v posteli."
Manžel odpovídá: "Ještě mi sáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"
Syn pana Majoránky se žení a jako svatební dar dostanou novomanželé televizor. Když jim ho pan Majoránka předává, připomíná: "Aspoň se budete mít dnes večer na co dívat."
"Víš, kamaráde, že televizi děkuji za několik šťastných hodin každého dne?" "Ty se díváš na program každý den?" "Já ne, ale moje manželka."
Pane Kacafírku, sedmdesátka na krku, neměl byste se konečně oženit?
Času dost. Chci si ještě trochu užít života.