Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
"To máte takovou žízeň?" zajímá se zdrcený výčepní.
"Ani ne," přiznává host, "ale pohádal jsem se s manželkou!
A tak piju na vztek."
"To chápu, ale vodu?"
"A co mám dělat?" smutně odtuší nešťastník, "když jsem abstinent?"
Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"
"Nic neděláš a pořád jenom chlemtáš to pivo. Podívej se na sebe, jaké už máš z toho piva břicho!"
"Hele, pořád je lepší mít břicho od piva, než hrb od práce!"
"Ty jsi hrozný, vypít patnáct piv za večer! A to jsi mi říkal, že jsi vstoupil do spolku abstinentů!"
"Jo, ale tenhle měsíc jsem zapomněl zaplatit členské příspěvky!"
"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"
"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"
Co je lepší - mít "Alzheimera" nebo "Parkinsona"?
To první. Je lépe zapomenout panáka zaplatit, než si ho vybryndat.
Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je vezme a povídá dědkovi:
"Že jsi pil pivo?!"
"Jo," řekne dědek, ale babka pokračuje:
"Že jsi pil rum?!"
"Jo," řekne dědek.
"A že ti nesedlo?!"
Přijde chlap do hospody a objedná si 5 piv. A dalších 5 piv. A dalších 5. Vypije je všechny a objedná si 4 piva. Pak 3 piva. Potom 2. A nakonec jen 1 pivo. Když ho dopije, úplně vožralej se podívá na hostinského a říká:
"Copak to je ňáká spravedlnost? Čim míň piju, tim víc jsem vožralej!"
Baví se dva opilci. Jeden říká:
"Asi začínám vidět dvojmo."
Druhý vytáhne stokorunu a řekne:
"Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!"