Jde takhle opilec z hospody, motá se šíleně,
najednou se mu udělá hrozně zle, opře se o zeď a začne blít. Po chvíli přiběhne odněkud pes a začne ty zvratky očuchávat. Opilec se podívá dolů a říká:
"Sakra, to by mě zajímalo, kde jsem sežral toho psa..."
Soutěž v ochutnávání vína:
Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk.. A i při 25. ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:
"Champagne, 1978"
Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čichne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:
"Vždyť je to petrolej!"
Oni na to:
"Správně, ale který ročník?"
"Jožko, slib mi, že kvůli mně přestaneš pít!"
"Ale drahá, já vůbec nepiju kvůli tobě."
Otec křičí na syna:
"Mám žízeň."
Syn mu do skleničky natočí vodu a přinese mu ji. Ten mu dá pár pohlavků a řekne:
"Řekl jsem, že mám žízeň, né že se chci mejt!"
Takhle se jeden fotřík ráno doma probudí, v hlavě buší permoníci, v puse jak v torbě na zmije. Otevře oko a na nočním stolku dva aspiríny a sklenice vody. Posadí se a vidí na židli vyžehlená košile, kravata, kalhoty, vedle stojí nablýskané boty. Nahoře leží cedulka: "Miláčku, snídani máš na stole, jela jsem nakupovat. Miluji Tě!" Oblékne se, jde do kuchyně a na stole je slanina s vejci, čerstvě upečené rohlíky a noviny vedle talíře. Fotřík se zeptá opodál sedícího synátora:
"Co se tady, proboha, stalo?"
"Přišels domů ve tři ráno, ožralý na plech a vůbec jsi nevěděl, co děláš. Vyvrátils dveře, rozbil židli, nablil v předsíni a udělal sis monokl o roh stolu."
"No ale to nedává smysl, proč mám připravenou snídani a to všechno?"
"Jó tohle? To když tě máma odvlékla do koupelny a snažila se tě svléknout, taks jí řekl: "Ruce pryč, dámo, já jsem šťastně ženatý."
Přijde takhle chlápek do hospody a povídá:
"Dejte mi šest velkých panáků vodky!"
Hospodský začne nalívat panáky a povídá:
"Teda, to jste musel mít hodně blbý den, co?"
"Jo, právě jsem zjistil, že můj starší brácha je teplouš."
Chlápek do sebe kopne panáky a rázně odkráčí. Druhý den se objeví znova a zas chce šest panáků. Hospodský se ptá, co se zas děje, a on říká:
"Dneska jsem zjistil, že i můj mladší brácha je teplý."
Když přijde třetí den a poručí si zas šest panáků, hospodský rovnou říká:
"Sakra, je u vás vůbec někdo na ženské?"
"Jo, moje manželka."
Manžel se vracel z hospody a prásk, uklouzl a rozsedl manželčinu čínskou vázu v předsíni. Sáhne si na zadek - samá krev. Svlékne si kalhoty, stoupne si před zrcadlo, náplastí si ošetří všechny rány na zadku a jde spát.
Ráno ho manželka budí a řve na něj:
"Že jsi přišel v noci opilý, to vím. Že jsi mi rozbil vázu v předsíni, to taky vím. Ale jedno nepochopím, proč jsi celé zrcadlo polepil náplastí?"
Tři ožralí lezou po kolejích.
První z nich povídá: "Kluci, to zábradlí je nějaké hodně nízké."
A druhý na to říká: "Copak zábradlí, to ten žebřík je nějaký dlouhý!"
Vtom zezadu zatroubí vlak a ten třetí huláká: "Hele hoši, zaberte, protože nás dohání výtah!"
Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když vtom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:
"Kde jste byl asi tak před hodinou?"
"Kde bych byl. Doma, spal jsem."
"Vy máte červenou felicii?"
"No, to mám."
"A mohl byste nám ji ukázat?"
No tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...