Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něj jen podkovy!"
Psychiatr se ptá alkoholika:
"Kouříte?"
"Ano," řekl pacient. Nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili.
"Pijete?" zeptal se psychiatr po chvíli.
"Ano," pravil pacient, "lahvinku jsem ale bohužel nechal doma..."
Ožralej děda v hospodě se rozhodne, že už má dost, že už půjde domů. Ale když se chce postavit, spadne zpátky do židle.
"Sakra, že bych byl tak ožralej? Tak si dám kafe."
Vypije kafe a zase se pokouší vstát. Opět bezúspěšně. Tak si dá ještě jedno kafe. U čtvrtýho už ho to nebaví, tak si dá panáka na cestu a že se radši domů doplazí. Plazí se ke dveřím, potichu si odemkne, převleče se, lehne do postele a spí. Ráno ho budí žena:
"Tys byl včera zas pěkně sťatej, co?"
"Jaks to poznala? Vždyt jsem byl tak potichu..."
"Ale, ráno tady byla hostinská, že sis v hospodě zapomněl svůj invalidní vozejk!"
Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?
Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.
Jednou se takhle na večírku, pořádaném britskou vládou, potká Churchill s jednou poslankyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá:
"Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý."
"Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, na rozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."
"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."
"Neříkej, tys byl v lese?"
"Ne, ale v hospodě došlo pivo."
Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:
"Čekáte dítě?"
Muž se usmál a zdvořile odpověděl:
"Ne, to mám od piva!"