"Copak dělá váš manžel?"
"Leží v nemocnici."
"A na co si stěžuje?"
"Už jenom na nedostatek piva."
Když jsem se pozdě v noci vracel z hospody, našel jsem dvířka v plotě uzamčená. Rozhodl jsem se tedy nejprve přehodit své dva jezevčíky a poté přelézt sám. Když jsem takto přehazoval již jedenáctého jezevčíka, teprve jsem si všiml, že se mi dírou pro slepice zase vracejí.
Muž přijde domů opilý a ráno, když mu to žena vyčítá, oponuje:
"Ale nebyl jsem přece tolik opilý!"
"Myslíš? Hodil jsi mého křečka a zakřičel jsi na něho: "PIKAČU, vybírám si tebe!" Potom jsi zalezl do skříně a hodinu jsi křičel, že vchod do Narnie nefunguje. Potom jsi vřískal na moje auto "OPTIMUSI, já vím, že jsi to ty, PŘETRANSFORMUJ SE!" Potom jsi strávil hodinu vypouštěním bazénu s tím, že hledáš Nema, a když jsi se vracel ráno domů, objal jsi bezdomovce se slovy: "Dumbledore, ty žiješ!"
Jsou dva myslivci na čekané. Jeden střízlivý a jeden notně opilý. Po chvíli vyběhne srnec. Střízlivý myslivec střílí první, ale mine. Potom střílí opilý myslivec a srnec hned napoprvé lehne.
"Jak jsi mohl trefit hned napoprvé?"
"No to by bylo, abych z takového stáda alespoň jednoho netrefil!"
Máma volá učitelce:
"Nedávejte dětem úkoly z matematiky, kde stoji pivo 1,80 Kč. Manžel pak nemohl celou noc usnout."
Stojí opilec v ZOO a hází dlažební kostky po vlkovi ve výběhu. Přiběhne hlídač a křičí:
"Chlape, nechejte toho, co vám to nevinné zvíře udělalo?
"Mě nic, ale sežral Karkulku, parchant."
Kam nejlépe investovat své úspory?
No přece do alkoholu! Kde jinde vám můžou nabídnout 40 procent!
Jde totálně ožralej chlap po ulici a najednou uvidí jeptišku. Začne ji mlátit a kopat a pak ji nechá v louži krve a říká: "Dneska ti to nevyšlo, Batmane.
Tak jsem ze sebe včera udělal totálního dementa. Vlezu na Letný na tom parkovišti, jak se otáčej tága, do taxíku a koukám, že řidič nikde. Auto na blikačkách, tak vevnitř čekám a za pár minut fakt maník naběhl. Tak na něj zpoza alkoholového opojení houknu, že chci na Žižkov. Maník nejdřív blbě čučí, ale pak jedeme. Když dorazíme, tak se ptám kolik dlužím. A maník na to:
"Máš to zadáčo, docela jsi mě pobavil. Já dělám rozvoz pizzy."