Totálně opilý chlapík zvoní na dveře svého bytu. Vyběhne jeho žena a křičí:
"Ty prase! Táhni odsud, jdi si přespat tam, kde jsi se tak ztřískal!"
Chlapík vytáhne telefon, těžkou rukou vytočí číslo a povídá:
"Tak už jsem se vymluvil, chlapi..."
Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý!"
"A jaks to poznal, Pepíčku?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
Společensky značně unavený muž vstoupí do taxíku a poručí:
"Prosím, k hlavnímu nádraží!"
"Ale vždyť jsme u nádraží, pane!"
Zákazník se nedůvěřivě podívá na taxikáře, dá mu stokorunu a řekne:
"Dobře. Ale podruhé nejezděte tak rychle!"
"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
"Vidíš měl jsi ho poslechnout."
Rozumuje vinař:
"Francouzi říkají jednomu ze svých vín "božolé", neměl bych také já ten svůj rybízák nějak pokřtít?"
"Jasně, co třeba poblión?"
Při přednášce o škodlivosti alkoholu se přihlásil muž do diskuze:
"To je pořád řečí kvůli alkoholu! A přitom většina epidemií je z vody!"
"Aničko," volá táta na svoji ratolest, "skoč do hospody pro pivo! Ale džbán nejdřív pořádně vypláchni! Viděl jsem, že v něm ráno nesla mamka vodu!"
Přimotá se ožrala na psychiatrii s otázkou, kde tu najde spolek bojovníků proti alkoholu.
"Vy se chcete přihlásit?"
"Ne, odhlásit!"
Přijde takhle drsňák do baru. Vidí tam na zemi úplně hotového chlápka, tak povídá barmanovi:
"Dej mi dvojitou toho, co měl tady ten!"