Potkají se dva doktoři v baru. Jeden povídá:
"Tak co Karle, jak je u vás na chirurgii?"
"No víš jak, chodí tam samí důchodci, já jim pomohu a za 9 měsíců je vidím na pitevním stole. A co u vás na gynekologii?"
"No víš jak, pořád samá ženská s nějakým problémem, já jim pomohu a o 9 měsíců později chtějí, abych platil alimenty."
Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "Ku*va, já se na to vy*eru!"
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do pr*ele, co to má tohle být za de*ilní fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."
Příjde ježek za hadem a povídá: "Hade, sorry, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
Had: "No jasně, to ti tak věřím."
Ježek: "Ne, opravdu se ti omlouvám."
Had: "No tak dobře."
Ježek: "Tak ruku na to."
Přijde blondýnka do obchodu s obuví a povídá:
"Dejte mi ty lodičky v šedesátce."
Prodavač na to:
"Takové číslo tu nemáme, slečno."
"To nevadí," odvětí blondýna, "tak mi dejte třikrát dvacítku!"
Potká Slovák vílu a víla mu slibuje, že mu splní přání.
Slovák řekne:"Chcel by som byť ministrom!"
Další den se probudí a je z něj bonsaj.
Co je to vrchol nedůvěry k Sovětskému svazu?
Navrtat ropovod Družba, strčit prst dovnitř a přesvědčovat se, kterým směrem to vlastně teče.
Blbec jde do lesa. Vidí houbu a říká: "Hele, houba, já do ní kopnu."
A houba odpoví:"Ne,ne, nekopej do mě, když do mě nekopneš, splním ti tři přání."
"Tak jo, chci být chytrej."
"Bink."
"Panebože, já jsem chytrej, to se z toho poseru."
"Bink."
"Panebože, já jsem se posral, to jsem ale blbec."
"Bink."
"Hele, houba, já do ní kopnu!"
Tatínek zakázal svému Filípkovi koupat se v přilehlém potoce. Když se Filípek vrátil z venku, měl mokré vlasy a povídá tatínkovi: "Já jsem spadl do potoka."
Tatínek chvilkou kouká a přemýšlí. "A jak to, že nemáš mokré i kalhoty s tričkem? "
"Tatínku, já jsem tak trochu tušil, že bych mohl do toho potoka spadnout, tak jsem si to oblečení sundal."
Přijde pán k chlapečkovi a ptá se ho:
"Nevíš, kde tady bydlí pan Novák?"
"Vím, pojďte, já vám to ukážu."
Když vyjdou společně až do dvacátého patra, chlapeček ukáže na dveře a povídá:
"No, tak tady bydlí ten pan Novák, ale jestli s ním chcete mluvit, tak sedí na lavičce před domem."
"Už druhé Vánoce po sobě se mi podařilo udělat dcerce velkou radost!" chlubí se otec. "A čím?"
"Vloni jsem jí koupil klavír a letos jsem ho prodal."