Manžel mne miluje jako Terminátor.
Tvrdě, nelítostně?
Ne, jen v předem stanovených termínech.
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"
Totálně opilý chlapík zvoní na dveře svého bytu. Vyběhne jeho žena a křičí:
"Ty prase! Táhni odsud, jdi si přespat tam, kde jsi se tak ztřískal!"
Chlapík vytáhne telefon, těžkou rukou vytočí číslo a povídá:
"Tak už jsem se vymluvil, chlapi..."
Jede policejní hlídka po silnici a náhle zastaví. Policajt vyleze z auta a vidí cikána, který je přejetý parním válcem, rozstřílený kulometem a rozsekaný na kousky. Na to ten policajt podotkne:
"Teda viděl jsem všechno, ale takovou sebevraždu ještě ne!!!"
Ve šesté třídě říká učitelka:
"Děcka, přišel čas věnovat se trochu sexuální výchově. Děvčata, váš první úkol bude zjistit doma od rodičů, jak vzniká těhotenství. Chlapci, a vy zase zjistíte, co je to penis."
Tak Pepíček se doma tatínka ptá, co je to ten penis. A tatínek stáhne kalhoty a říká:
"Tohle je perfektní penis."
Druhý den před začátkem hodiny říká Venca Pepíčkovi:
"Sakra, já zapomněl na ten úkol. Zjistil jsi to? Co je to ten penis?"
Pepíček ho odvede na záchod, tam stáhne kalhoty a říká:
"Kdyby tohle bylo o pár cenťáků menší, tak by to byl perfektní penis."