"Voják Drobeček, které znáte význačné americké generály?"
"General Motors a General Electrics!"
Zhasni tu svíčku!"
"To je žárovka!"
"To nevadí, Karle."
"Ale já jsem Petr!"
"Je to možný? Přišel ses milovat nebo se hádat?"
Manžel mne miluje jako Terminátor.
Tvrdě, nelítostně?
Ne, jen v předem stanovených termínech.
Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"
Jede policejní hlídka po silnici a náhle zastaví. Policajt vyleze z auta a vidí cikána, který je přejetý parním válcem, rozstřílený kulometem a rozsekaný na kousky. Na to ten policajt podotkne:
"Teda viděl jsem všechno, ale takovou sebevraždu ještě ne!!!"