Pozdě večer: "Maminko, maminko, tatínek je zase opilý!"
"A jaks to poznal, Pepíčku?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."
Společensky značně unavený muž vstoupí do taxíku a poručí:
"Prosím, k hlavnímu nádraží!"
"Ale vždyť jsme u nádraží, pane!"
Zákazník se nedůvěřivě podívá na taxikáře, dá mu stokorunu a řekne:
"Dobře. Ale podruhé nejezděte tak rychle!"
"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."
"Vidíš měl jsi ho poslechnout."
Žena s milencem ve vášnivém objetí. V tom se ozve klíč v zámku. Žena okamžitě vyjekne:
"Sakra, to je manžel. Rychle, schovej se v koupelně."
Chlápek nezaváhal a rychle za sebou zavřel dveře od koupelny. Žena akorát schovala jeho oblečení pod postel, když vtom do místnosti vstoupí manžel a hned povídá:
"Sakra, co tady děláš nahá?"
"Slyšela jsem tě přijet, tak jsem ti chtěla připravit vášnivé uvítání."
"Bezva, akorát si umyju ruce a hned jsem u tebe, drahá."
Než jej stihla nějak zarazit, otevřel dveře do koupelny. Stojí tam nahatý chlap a rukama plácá ve vzduchu o sebe.
"Kdo sakra jste??" zařve manžel.
"Jsem z deratizační a desinsekční firmy. Vaše žena nám volala, že má hrozné problémy s moly."
"Ale vždyť na sobě nemáte žádné oblečení!" vykoktal manžel.
Chlápek se na sebe podíval a překvapeně uskočil:
"Vidíte, ty malé bestie jsou čím dál tím drzejší!"
Opilý muž přijde domů s květinou v ruce a manželka mu hned u vchodu povídá:
"Myslíš, že když přineseš kytku, tak hned roztáhnu nohy?!"
Muž překvapeně odpoví:
"A vázu už nemáme?"
"Pepíčku, co ti řekl soused za to rozbité okno?"ptá se maminka. Pepíček na to:
"A mami, můžu říct i škaredá slova?"
"To radši ne!"
"Tak to neřekl vůbec nic."
Z oznámení v kostelech:
Irving Benson a Jessie Carterová byli oddáni 24. října v našem kostele.
Tak skončilo jejich přátelství od školních let.
Tématem večerního kázání bude "Co je peklo?"
Přijďte dříve a poslechněte si zkoušku našeho sboru.
Potřebujeme osm nových obleků pro náš sbor.
Důvodem je přijetí několika nových členů a zchátralost některých starých.