Domluví se Rus,Američan a Němec kdo vyleze nejvýš na Obrově Tělě..První leze Rus..vleze obrovi na Chodidla a kříčí..haha sjem nejvys.a do okamžiku ho obr sežere,..Leze američan..vyleze na kolena a křičí_Helloooooo"Obr ho taky hned sežere...Leze Němec,vyleze až do Dlaní a Křičí..Live is Life" a Obr: Nanananana" :)
Letí Čech, Američan a cikán v letadle a začnou klesat.Dohodnou se tedy,že si navzájem položí otázku a kdo neodpoví správně tak vyskočí.
Američan začíná a ptá se Čecha: V kterém roce se potopil Titanic?
Čech: 1912(správně)
Cikán se ptá Američana: Kolik tam zemřelo lidí?
Američan:něco okolo 1517 lidí(správně)
Čech se usměje na cikána a v klidu říká: Tak a cikán nám je vyjmenuje!!
Blondýnka dá své kamarádce brunetce dárek. Bruneta ho otevře a v něm jsou hodinky. Bruneta řekne s jásotem:
"Jéé,děkuji a jdou?"
Blondýna na to:
"Ne, musíš je nosit!"
Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho, co je to?
Zpocená veverka.
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje je. Vtom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna, ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne, dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Ku*va, nezačínej s tím zase!"
Přijde paní ke gynekolovi a říká:
"Pane doktore, já už sem to třetí týden nedostala."
A doktor odpoví:
"Ale já jsem vám nic neposílal."
Přijde blondýnka do obchodu s obuví a povídá"
"Dejte mi ty lodičky v šedesátce."
Prodavač na to:
"Takové čístlo tu nemáme, slečno."
"To nevadí," odvětí blondýna, "tak mi dejte třikrát dvacítku!"