V dobách povinné vojenské služby dostal vojín za vzorné chování tzv. dovolenku.
Velitel ho vyprovází slovy: „A neproveďte žádnou hloupost, Voráček!"
A vojín předpisově zahlásí: „Provedu, soudruhu veliteli!"
V obchodě si slečna už přes hodinu zkouší džíny. Asi po hodině se ptá prodavačky: "Co říkáte těmhle, ty mi padnou nejlíp, ne?"
"Ano, odpoví prodavačka, v těch jste sem přišla."
Paní kárá puberťáka: „Chlapče, ty mluvíš tak sprostě, že mi z toho běhá mráz po zádech!" Ten se jen usměje: „Vole, babi, kdybys slyšela mluvit mýho fotra, tak zmrzneš!"
„Kampak jdeš, Románku?" ptá
se maminka malého syna.
„Jdu si hrát ven."
„S těmi roztrhanými, špinavými
kalhotami?"ptá se matička.
„Ne. S Davídkem z vedlejšího
vchodu!"
Maminka zpívá dítěti ukolébavky. Po chvíli se dítě zeptá: „Mami, budeš ještě zpívat, nebo už můžu spát?"
Jistá světlovlasá maminka prý vyměňovala dítku plínky jednou za týden. Nedivte se! Na obalu bylo napsáno: do 6 kg...
Nešťastná dívka přijde k doktorovi a stěžuje si: „Pane doktore, mě všechno, všecičko bolí!"
„Co konkrétně?" ptá se lékař. Dotyčná se dotkne prstem ucha a zaúpí: „Au!" Pak se píchne do tváře, potom do druhé ruky, nakonec i kolene a vždy vykřikne bolestí. Doktor se podívá na její blonďatou hlavu a praví: „Je to jasné. Vy máte zlomený prst!"
„Proč jste včera zase nepřišel do práce, Voráčku?" ptá se mistr podřízeného.
„Plnil jsem slib, šéfiku! Slíbil jsem přece, že už nikdy nepřijdu do práce opilý!"
Taxikář se obrací na alkoholem znaveného zákazníka „Pane, nesvlékejte se, ještě nejste doma!"
A ten odvětí: „No to říkáte brzo! Já už si dal za dveře boty..."