U baru se koná soutěž v určování druhu a ročníku vína. Vede lord Gregor, nalijí mu poslední číši, napije se a vyprskne. " Fuj, to je petrolej."
"Skvěle, lorde a jaký ročník?"
Muž přijde domů a říká manželce:
„Vyhrál jsem milion eur, vezmi si šaty.“
Manželka se ptá: „A které si mám vzít?“
„Všechny a vypadni.“
"Alkohol je náš největší nepřítel!"
"To jistě, ale na Silvestra se člověk musí smířit i se svým největším nepřítelem!"
Několik minut před silvestrovskou půlnocí volá pan Mládek na vrchního:
"Prosím, rychle platit!" "Momentík, pane, proč tak pospícháte?" "Já jsem právě přísahal, že příští rok nedám za alkohol ani vindru!"
Co udělá muž, který nemůže sehnat kondom na svého
2,5 cm velkého pinďouska?
Koupí si gumové rukavice a odstřihne malíček.
Potká policajt kolegu a říká:
"Všiml jsem si, že letos Silvestr vychází na pátek."
"Doufám, že ne třináctého?"
Dva kámoši si povídají:
„Každý je v něčem dobrý a špatný.“
Druhý říká: „Třeba ty jsi dobrý hajzl.“
Chlubí se Pepa v hospodě:
"Před Vánocemi, to je jediné období, kdy mi žena kupuje rum."
A po chvilce dodá:
"Akorát mi vadí, že ho míchá s cukrovím."
Soudce má vánoční náladu a ptá se shovívavě obžalovaného:
"Tak copak jste provedl?"
"Nakupoval jsem vánoční dárky moc brzy."
"To přece není trestné. A jak brzy jste šel nakupovat?"
"Ještě než se otevřely obchody."