U baru se koná soutěž v určování druhu a ročníku vína. Vede lord Gregor, nalijí mu poslední číši, napije se a vyprskne. " Fuj, to je petrolej."
"Skvěle, lorde a jaký ročník?"
Pepík je u dědečka na venkově a dědeček mu řekne:
"Pepíku, běž mi k pumpě pro vodu."
Pepík se vrátí za tři hodiny a dědeček mu naštvaně řekne:
"Pepo, kde jsi tak dlouho byl?"
Pepík odpoví: "Já za to nemůžu, že benzínka je tak daleko."
Ptá se babka dědka, když ležej večer v posteli:
"Na co jsi myslel před padesáti lety, když jsme takhle spolu leželi poprvé?"
"No přece na to, že ti vym*dám mozek z hlavy a vysaju kozy do sucha!"
"A na co myslíš teď?"
"No, že jsem odvedl dobrou práci!"
Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl:
"Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody a když cítím, že začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se nás nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, tak se napil. Pak už bez problému jen mluvil a mluvil a mluvil... Po mši, při návratu do zákristie, našel na dveřích tyto poznámky:
Usrkni si vodky, nelokej ji.
Máme deset přikázání, ne dvanáct.
Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
Jakub vsadil svého osla, ne posla.
Ježíše Krista nenazýváme Jéžou.
Otec, syn a duch svaty nejsou tata, junior a strašidlo.
David zabil Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
Kamen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
Svatému kříži se neříká "velký téčko".
Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl: "Sežerte mě!"
Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan, japonec, pitomec, díky Ti za ten dlabanec, o Bože!"
A hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
Co uděláte, když po vás blondýnka hodí pojistku?
Zdrháte jako o život, protože má v puse granát.
Ve vězení sedí pikař, tripař a hulič a baví se o tom, jak utečou.
Pikař povídá:
"Hele kluci, dáme si piko a protečeme mřížema."
Tripař povídá:
"Dáme si tripa a vodletíme pryč."
Na to hulič:
"Víte co kluci, dáme si jointa a necháme to na zejtra"
Otec jede s dcerami v autě a stane se obrovská autonehoda. Jsou převezeni do nemocnice.
Když se otec probere z kómatu, tak se ptá lékaře:
"Co se stalo s mými dcerami? Co je s tou nejstarší?"
Doktor: "No, museli jsme jí amputovat nohu."
Otec: "To snad není možné. Vždyť to byla špičková atletka. Teď měla jet na olympiádu. A co je s tou prostřední?"
Doktor: "Ta přišla o ruku."
Otec: "To snad není pravda. Je to klavírní virtuózka. Co si teď počneme? A ta nejmladší?"
Doktor: "Měla poranění hlavy, tak jsme jí museli odebrat část mozku."
Otec: "Já se z toho zblázním. Vždyť to byl matematický génius. Jezdila po soutěžích. Co já budu dělat? Já se z toho zblázním."
A doktor na to: "Ba ne, já jsem si dělal srandu, všechny jsou mrtvé."
O čem přemýšlí blecha, když skáče z jedné půlky p*dele na druhou?
"Hm, když nedoskočím, tak jsem v..."
Doktor, architekt a programátor diskutují o tom, které povolání je starší. Už došli na samý počátek, k Rajské zahradě. Doktor povídá:
"Lékařská profese je evidentně nejstarší, protože Eva byla stvořena z Adamova žebra a to byl ohromný chirurgický výkon."
Architekt zjevně nesouhlasí:
"Vemte si zahradu samotnou. Předtím byl jen chaos a prázdnota, než Bůh stvořil onu zahradu a celý svět. Takže Bůh musel být architekt."
Programátor, který doteď jen poslouchal, se ozývá:
"To je hezký, ale odkud myslíte, že se vzal ten chaos?!"