Co udělá muž, který nemůže sehnat kondom na svého
2,5 cm velkého pinďouska?
Koupí si gumové rukavice a odstřihne malíček.
"Bětuško, ve vašich rukách mé srdce měkne..."
"Tak mi dejte vědět, až začnete i tvrdnout."
"Proboha, Kačenko," spráskla ruce tetka Bůřilová, když přistihla páreček při orálním sexu, "tatínek dobrovolný hasič, a ty kouříš ve stohu!"
A jak se vlastně impotence projevuje? No přece když přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská!
Jde žena parkem, vtom na ni vyskočí muž a znásilní ji.
potom muž povídá: „Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A žena odpoví: „Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."
„Pane vedoucí, dnes jsem měla o vás v noci sen," povídá mladá účetní.
„A co jsme dělali?"
„Nic."
„To jo, to jsem celý já."
Pepíček se ptá tatínka jak přišel na svět.
Tatínek mu odpoví: "Přinesl tě čáp.
A Pepíček mu řekne: "My máme doma tak krásnou maminku a ty š*káš čápy!"
Je vaše paní sexuálně náročná? Až moc. Za měsíc spotřebuje nejméně čtyři tužkové baterky.
Manžel mne miluje jako Terminátor.
Tvrdě, nelítostně?
Ne, jen v předem stanovených termínech.