,,Ale já nebyl až tak ožralý!"
"Ne?" povídá manželka.
"Hodil jsi s mým křečkem o zem a křičel jsi:"Pikaču, volím si tebe!" Potom jsi hodinu řval ve skříni, že vchod do Narnie nefunguje. Před barákem jsi křičel na mé auto "Optime, já vím, že jsi to ty. Transformuj se!" Potom jsi vypouštěl bazén s tím, že hledáš Nema a když ses vracel domů, skočil jsi po Bezdomovci a křičel "Brumbále, ty žiješ!"
"Alkohol je náš největší nepřítel!"
"To jistě, ale na Silvestra se člověk musí smířit i se svým největším nepřítelem!"
"Pepíčku, řekni nám, kdy se píše čárka?"
"Prosím, čárka se píše, když vrchní donese nové pivo!!"
Nastoupí opilec do taxíku a říká: "Domů!!"
Taxikář nechápavě odpoví: "Mohl byste to upřesnit?"
Opilec odpoví: "Ano, domů do obýváku!!"
Dvě děti v břiše.
První:"Venku prší!"
Druhý:"Jak to víš?"
První:"Leze sem nějakej ko*ot s pláštěnkou."
Babka s dědkem mají dohromady jedny falešné zuby. Babka si je vezme a povídá dědkovi:
"Že jsi pil pivo?!"
"Jo," řekne dědek, ale babka pokračuje:
"Že jsi pil rum?!"
"Jo," řekne dědek.
"A že ti nesedlo?!"
Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno.
"Já mám tři doktory."
"Zase jsi se opil?" vítá manželka manžela po příchodu z hospody a pokračuje káravým tónem:
"Víš, co jsi slíbil, že už nebudeš pít!"
"Prosím tě, mlč! Copak je to malý trest, že tě vidím dvojmo?"
Potácí se opilý Eskymák v Iglú-baru a hledá cestu ven. "Je mi zle od žaludku, barmane, jdu vrhnout rampouch!"