TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
83%

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku:
"Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec."
Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky.
"Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl."
V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy:
"Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

hodnocení:
81%

Syn pana Majoránky se žení a jako svatební dar dostanou novomanželé televizor. Když jim ho pan Majoránka předává, připomíná: "Aspoň se budete mít dnes večer na co dívat."

hodnocení:
85%

Chlapík kupuje od staré cigánky koně.
Chlapík: "Kolik za něj chcete?"
Cigánka: "Dvacet tysýc"
Chlapík: "Je nějak vyhublý"
Cigánka: "On né vyhublý, on štíhlý"
Chlapík: "Ten kůň kulhá"
Cigánka: "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"
A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny, a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň. Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi.
Chlapík: "Proboha, ten kůň je slepý!!"
Cigánka: "On né slépý, on odvážný!"

hodnocení:
84%

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí na to jednou řekne:
"Tak tam pojď se mnou!"
Jdou tedy spolu do baru. Manžel se ptá:
"Tak, co si dáš k pití?"
"No, asi to samé, co ty."
Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:
"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"
"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"

hodnocení:
85%

Chuck Norris se musel přestat koupat v moři.....
Tsunami zabíjelo lidi.

hodnocení:
85%

Podle mě jsou stejně všechny ty povídky o Chucku Norrisovi jen blbosti, protože kdyby existoval, tak právě teď přijde a začne mi bouchat hlavou o klávesnicivifekesjsddbjkddkdjdnsjkddkbwodpepewjb

hodnocení:
84%

"Markétko, proč Lojzík pláče?"
Markétka: "Vyhrabal si v písku tunel a teď se vzteká, že si ho nemůže vzít domů."

hodnocení:
87%

Sejdou se dvě blondýny v učebně a jedna se ptá druhé:
"Máš tužku?"
"Jo, mám, i s ořezávátkem. Máš chlapa?"
"Jo, ale ořezávátko jsem ztratila..."

hodnocení:
88%

"Mami, víš kolik pasty je v zubní pastě?"
"Nevím"
"Já to vím. Od gauče až k televizi."

hodnocení:
86%

Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček:
"To musíte jinak, paní učitelko."
A na dědu: "Píchal bys ji, co dědo?"
A děda: "Auhuuuuuuuuuuuuuuu."

--