TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
88%

Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a brokovnicí?


Žádný, oboje se ohýbá přes koleno a nabíjí zezadu.

hodnocení:
86%

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho, co je to?

Zpocená veverka.

hodnocení:
89%

Přijde muž do stájí a řekne: "Chtěl bych nějakého pěkného koníka." Chlapík, co zrovna jednoho koně hřebelcuje, se otočí a řekne: "Budiž...tak pojďte se mnou."
Odvede muže do nějaké zadní části stájí.
"Tady jsou koně na prodej. Až se vám bude nějaký kůň líbit, zapískejte," řekne chlapík a odebere se pryč.
Muž si koně prohlíží,vtom se do jednoho koně zamiluje. Zapíská. Chlapík přiběhne a dívá se, u kterého koně muž stojí.
"Toho chci!"
Chlapík přikývne, stanoví cenu a koně vyvede.
"Musím vám o koni něco říct...dříve patřil místnímu farářovi. Rozjede se, když řeknete "zaplaťpánbůh" a zastaví se na slovo "amen."
Muž zaplatí a jde koníčka otestovat. Řekne: "zaplaťpánbůh" a kůň peláší, jen se za ním práší. Po chvilce jízdy se blíží obrovská propast. Čím blíž jsou, tím víc vidí muž jak je hluboká. Za žádnou cenu si nemůže vzpomenout na slovo, po kterém kůň zastaví.
V poslední chvíli si vzpomene. "Amen!"
Kůň se zastaví pár centimetrů před propastí. Muž si otře pot z čela a s úlevou pronese: "Zaplaťpánbůh..."

hodnocení:
85%

Víte, jaký rozdíl je mezi rohlíkem a školou?

"Rohlík je potrava a škola je otrava."

hodnocení:
85%

Jak se jmenoval Čínan, který vymyslel MP3?

Ničiuši

hodnocení:
88%

Sedí dva v hospodě a jeden říká druhému. "Proč piješ třetí pivo? Doktor ti dovolil jedno.
"Já mám tři doktory."

hodnocení:
85%

Policista zastavil zjevně opilého řidiče. Vyžádal si doklady. Když zjistil, že ten chlápek má papíry v pořádku a tohle je jeho první prohřešek, rozhodl se být mírný. Zakázal mu další jízdu, ale kompenzoval to tím, že mu nabídl, že jej zaveze policejním autem domů. Chlápek vykoktal adresu. Když tam dojeli, policajt se nedůvěřivě rozhlédl, protože se nacházeli v celkem luxusní čtvrti. Nicméně pomohl opilcovi z auta. Ten zamířil přímo k nejbližším dveřím, a s policistou po boku vešel dveřmi dovnitř. Povídá:
"Hh, vidíte tamhle tu velkou televizi? Tak tttta je Moje!"
"A ta kkhožená poh-hovka, ta je taky moje."
Opilec potom zamířil k ložnici:
"Heh, a vidíte tam to ženské tě-hyk-lo? Tak to je ženuška moje."
Policistovi to už bylo docela podezřelé, když opilec povídá:
"A vidíte tam hyk toho chlápka vedle ní? Tak to jsem já!"

hodnocení:
84%

Rozumuje vinař:
"Francouzi říkají jednomu ze svých vín "božolé", neměl bych také já ten svůj rybízák nějak pokřtít?"
"Jasně, co třeba poblión?"

hodnocení:
83%

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.

hodnocení:
85%

"Víš jaký je rozdíl mezi závěsem ve sprše a toaletním papírem?"
"Nevím."
"Tak tos byl ty!"

--