TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
89%

Jaký je rozdíl mezi policajtem a šlapkou?

Žádný. Oba šlapou chodník a za oba se jejich rodina stydí.

hodnocení:
86%

Jedna zazobaná svobodná paninka si chce pořídit domů nějaké zvířátko. Zajde do patřičného obchodu a mezi jinými tam vidí krásnou zelenou žábu v krabici z růžového dřeva. Když jí prodavač říká, že ta žába stojí osmdesát tisíc, paninka se velice podivuje. Prodavač vysvětluje:
"Víte, madam, tahle žába prošla náročným tréninkem a dokonale ovládá tajemství orálního sexu."
No, paní se tedy rozhodne, že si žábu vezme. Odnese si ji domů, vykoupe se, vklouzne navoněná do županu, na posteli otevře krabici se žábou... a nic. Volá rozhořčeně do obchodu. Prodavač za pár minut zvoní u dveří. V ložnici chlápek chvilku kouká, pak se mu rozjasní oči a říká žábě:
"Tak dobře, pořádně se koukej, tohle je naposled, co ti to ukážu!"

hodnocení:
84%

Proč slimák nemůže utíkat?

Protože by mu vlály oči...

hodnocení:
86%

"Já byl v létě čtrnáct dnů v agónii."
"A taky tam tolik pršelo?"

hodnocení:
84%

Víte, co je skvělý den?
Když vaši tchyni zajede auto.

Víte, co je katastrofa?
Když tchyni někdo zachrání.

hodnocení:
85%

Hra Milionář
Blondýnka se zúčastnila televizní soutěže, která je zaměřená na inteligenci lidí. Možná výhra byla 1 000 000 EURO. Moderátor ji položil tyto otázky:

1.Jak dlouho trvala 100-letá válka:
a/ 116 roků
b/ 99 roků
c/ 100 roků
d/ 150 roků
Blondýnka využila právo na otázku neodpovídat.

2.Ve které zemi byl vynalezen Panamský klobouk?
a/ Brazílie
b/ Chile
c/ Panama
d/ Ekvádor
Blondýnka požádala o pomoc publikum.

3.Ve kterém měsíci slaví Rusové Velku Říjnovou revoluci:
a/ Leden
b/ Srpen
c/ Říjen
d/ Listopad
Blondýnka využila nápovědu přítele na telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4.Jaké bylo pravé jméno Krále Georga IV.?
a/ Albert
b/ Georg
c/ Manuel
d/ Jonas
Blondýnka využila nápovědu 50:50.

5.Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?
a/ Kanárek
b/ Klokan
c/ Potkán
d/ Tuleń´
Blondýnka vypadává.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak jsou tu správné odpovědi:
1.100-letá válka trvala 116 roků (1337 - 1453)
2.Panamský klobouk vynalezli v Ekvádoru
3.VŘSR oslavují Rusové 7.listopadu
4.Pravé jméno Krále Georga IV. bylo Albert. Král se nechal přejmenovat roku 1936.
5.Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená "Ostrov tuleňů".

Tak co, byli byste chytřejší než blondýnka?

hodnocení:
84%

Žena se vrátí domů z nákupů a načapá manžela v posteli s hezkou slečnou. Chystá se naštvaně vyletět z domu, ale manžel na ni zavolá:
"Počkej miláčku, já ti to vysvětlím. Jel jsem domů a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, že ji svezu. Říkala, že má hlad, a tak jsem ji vzal domů a nabídl jí zbytek večeře, co jsi včera nedojedla. Boty měla úplně rozedrané, tak jsem jí dal ty, co už nenosíš, protože vyšly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvůj nový svetr, který nenosíš, protože se ti barvou k ničemu nehodí. Kalhoty měla nadranc, tak jsem jí věnoval tvoje, co se do nich už nedostaneš. Už byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám ještě něco, co ty už nepoužíváš..."

hodnocení:
83%

Kněz, pastor a rabín jdou z teologické konference. Je horko a mají žízeň, ale zapoměli zrovna peníze. První jde k baru kněz. Objedná pivo, vypije a když mu vrchní podává účet, kněz povídá:
"Ale synu, já už jsem platil při objednávání."
"Promiňte otče," omlouvá se vrchní.
S pastorem se situace opakuje. Jako třetí si sedne k pultu Rabi. Když přijde vrchní s účtem, Rabi mu povídá:
"Chlapče, já platil při objednávání!"
"Promiňte, to to horko. Dnes už jste třetí duchovní."
"To nic, mladíku. Docela spěchám, tak mi laskavě přineste drobné na tu stovku, co jsem vám dal a já půjdu po svých."

hodnocení:
85%

"Slyšel jsi to? V Labi u Lovosic se objevil kapr."
"A co tam, prosím tě, dělá?"
"Rozhodl se, že bude studovat chemii..."

hodnocení:
83%

Ukrajinský dělník ze stavby přišel k doktorovi a lámanou mluvou mu vysvětluje, že má zácpu. Doktor ho prohlídne a pak povídá:
"Předkloňte se a opřete se tady o stůl."
Ukrajinec se přehne přes stůl, doktor ho vší silou nakopne do prdele a pak ho pošle na záchod. Zedník za chvilku vyjde ven a povídá:
"Doktore, to je paráda. Co mám dělat, aby se mi to nevrátilo?"
"Přestaňte se utírat pytlema od cementu!"

--