TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Víte, jak se pozná že Somálec má hlad?


Má pavučinu u zadku.

hodnocení:
86%

Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
Zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?"
A kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" Říkal zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do p*dele!"

hodnocení:
85%

Z amplionu na koupališti se ozve:
"Prosíme dámu v červených plavkách se žlutými puntíky,aby se okamžitě dostavila do šatny. Zapomněla si je totiž obléct!"

hodnocení:
84%

Kolik je 2+2?
Inženýr: "Je to přesně 4,0000000."
Ekonom: "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist."
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

hodnocení:
84%

Jde chlap po ulici a na stromu vidí souseda přivázaného lanem kolem břicha.
Říká na to: "Propána sousede co to děláte???"
Soused na to: "Ále už mě nebaví žít, tak jsem se oběsil." Kolemjdoucí: "Propána, to lano si musíte obvázat kolem krku a ne kolem trupu!"
Chlap na stromě: "To už jsem taky zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!"

hodnocení:
84%

Přijde vnučka na plaži k babičce a ptá se:
"Jé! Babičko co to tady maš?"
"Ale to jsou prsa!"
"A můžu si s nimi hrát?"
"Jo, ale nechoď s nimi daleko!"

hodnocení:
87%

Paní Konvalinková navštívila lékaře a stěžovala si na přílišnou sexuální aktivitu svého manžela. Pro sexuologa tedy jev přímo nevídaný a neslýchaný. Jenže i v tomto případě si věděl rady: "Víte co, milá paní, zajděte si na jeho pracoviště, požádejte mistra, aby mu dal v práci pořádně zabrat..., no a pak vám dá snad trochu pokoj." Polír na stavbě, kde pan Konvalinka pracoval, s úsměvem vyslechl přání a pravil: "Paninko, není problém. Zítra mají přivézt cement. Já ho nechám odnosit všechny pytle do boudy a uvidíte. Večer bude spát jako Karafiátův brouček." A tak se i stalo. Konvalinka pak přišel domů a prohlásil: "To byl dneska zase den! Utahanej sem jako kůň, ani jíst nebudu, jen si trošku, Andulko, zašpásujem.., a jdu spát."

hodnocení:
83%

V Rusku. Dva pohřební zřízenci vezou rakev,jsou úplně namol, takže nezatloukli víko rakve, nezavřeli dveře od auta... Auto najede na výmol a nebožtík vypadne na silnici.
Za pohřebákem jedou v autě dva chlapi z práce, taky už dost nametení. Auto jim poskočí, jdou se podívat a on tam přejetý chodec. "No, to je teda průšvih, co budeme dělat?" "Hodíme ho tady kousek do lomu."
Ráno jde střelmistr do práce, přihne si vodky a rovnou střílí, ani nezapne sirénu. Za chvíli přiběhne dělník a volá: "To je průšvih, my jsme nezahoukali a byl tam nějaký turista, co budeme dělat?"
"No, hodíme ho do řeky."
Na břehu loví dva mužici ryby - granátem. Vypijí si vodku na kuráž, odjistí, hodí a vlny vyplaví na břeh chlapa. "No, to je průšvih, on tam byl plavec." A jak nad ním dumají, přijedou milicionáři - mírně pod parou.
"Co tady soudruzi děláte?"
"Ale, jen tak pozorujeme řeku a najednou koukáme, topí se tam nějaký soudruh, tak ho tady Vasil s nasazením vlastního života vytáhl a akorát jste přijeli. Ten soudruh asi bude potřebovat lékaře."
Milicionáři naloží chlapa a vezou ho do nemocnice. Primář je vytržen ze svého rozjímání u lahve, když mu přivezou toho chudáka. Zeptá se, kde k němu přišli.
Milicionář se chvástá: "Ale tady soudruh se topil a my jsme pro něj skočili, a tak Vám ho vezeme." Primář převezme utopence a odveze si ho. Pak kouká a milicionáři pořád sedí, ale on už se vidí zpátky u lahve.
Tak k nim jde a říká: "Soudruzi, můžete klidně jet, ještě resuscitujeme, ale už teď vám můžu říct, že jste mu zachránili život."

hodnocení:
83%

Jak se pozná impotentní ježek?

Nepíchá.

hodnocení:
87%

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže s plácačkou na mouchy.
"Co děláš?" ptá se.
Muž odpoví: "Zabíjím mouchy..."
"No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. 3 samce a 2 samičky."
Žena se překvapeně se ptá:
"A jak prosím tě poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž odpoví:
"3 seděly na sklenici s pivem a 2 na telefonním sluchátku."

--