TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
83%

Padají ze stromu třísky, co je to?

Hurvínek si holí nohy.

hodnocení:
86%

Povídá opilý host v restauraci:
"Pane vrchní, nemáte půllitr s uchem na opačné straně?"
"A k čemu ho potřebujete?" "Já jsem totiž levák!"

hodnocení:
87%

Kdo rapuje rychleji než Eminem?...
Tvoje máma, když ti nadává..

hodnocení:
83%

Jde chlap po ulici a najednou vidí pár manželů, jak brečí nad fotkou. Najednou manželka říká:
"Takové jsem nemohla ztratit!"
Tak se jich ten chlapík soucitně ptá:
"Co se vám stalo, že brečíte?"
Manžel mu ukáže fotku a povídá:
"Pane, neviděl jste někde tyto ponožky?"

hodnocení:
85%

Dopis z kolejí:

Drahá mami a tati!
Všechno je v pořádku, teda skoro všechno, akorát mě skoro pořád hrozně bolí hlava, od té doby, co jsem při požáru koleje musela skočit z okna. Jeden sympatický mladík, co šel zrovna okolo, byl tak hodný, že zavolal hasiče a záchranku. Protože shořel veškerý nábytek a věci v mém pokoji, zůstala jsem od té doby u něj. Vážně jsem uvažovala o svatbě, ale vím, jaký máte názor na smíšená manželství. Takže se rozhodujeme, jestli půjdu na potrat. Ne, nedělejte si starosti. Po pravdě řečeno, nic z toho se mi nestalo. Nejsem těhotná, ani mě nebolí hlava. Píšu vám, abych vám řekla, že mi přišly výsledky závěrečných testů. Mám pět trojek a tři čtyřky. Jen jsem myslela, že když to dám do jiné perspektivy, bude to znít lépe.

Vaše milující dcera.

hodnocení:
84%

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!""
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."

hodnocení:
87%

Ptá se žena muže:
"Co bys udělal, kdyby mě unesl cizí muž?"
"Nikdy bych na tebe nezapomněl."

hodnocení:
86%

Jdou dvě žáby a jedna říká: "Je mi nějak špatně."
A druhá říká: "No jo, jseš nějaká zelená."

hodnocení:
79%

Po divadle se manželé vracejí domů taxíkem. Doma si žena vzpomene: „Dobrý bože! Nechala jsem v taxíku kabelku s peněženkou. A ty sis samozřejmě zapomněl poznamenat číslo auta!"

hodnocení:
89%

Baví se Čech, Rus a Němec.
Rus říká: "My máme tanky, my vám to zbouráme."
Němec říká: "My máme pistole, my vám to rozstřílíme."
Čech říká: "My máme cikány, my vám to rozkrademe."

--