TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Dva policajti vylezou na vysokou skálu. Jenomže dolů to moc dobre nejde. První povzdychne:
"Ach, kdyby tu byl Boriš"
"Kdopak to je?" ptá se druhý.
"No přece, znáš tu písničku - Boriš umí po skalinách!"

hodnocení:
86%

Dvě ženské z vesnice mají svatbu stejný den a asi po roce se opět potkají a vyprávějí si. První říká:
"Můj muž je na mne tak hodný. K narozeninám mi koupil nádhernou brož s rubínem a diamantový náhrdelník."
"To je hezké."
"A k Vánocům mi vybavil kompletně celou kuchyň."
"To je hezké."
"A k výročí svatby mi věnoval nejnovější model Mercedesu."
"To je hezké."
"A co tvůj manžel, jaký je?"
"No, víš, vzala jsem si člověka trochu nad moji úroveň, tak mi zaplatil společenskou školu."
"Společenskou školu? A co se tam učí?"
"No, třeba mne naučili říkat "To je hezké" místo "Jdi do prdele!"

hodnocení:
86%

Obyčejný pracovní den:
Wake up, Nokia, Colgate, Nescafe, Hochland, Orbit.
Ford, IBM, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia.
McDonalds, Coca-Cola, Orbit.
IBM, Hewlett packard, Nokia, Nokia, Nokia. Ford.
Amstel.
Amstel.
Amstel-Amstel-Amstel-Amstel.
Nokia... Nokia.
Durex.
Colgate.

hodnocení:
86%

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka, povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."

hodnocení:
85%

"Stando, představ si, že jsem včera viděl tvou starou s takovým dvoumetrovým čahounem, jak šli k tobě domů, když jsi byl v práci."
"Včerejšek mi ani nepřipomínej. V zaměstnání jsem si vzal volno, protože mě bolely záda. No a vůbec mi to nepomohlo, ráno mě bolely ještě víc, protože jsem celou noc kopal na zahradě dvoumetrovej výkop."

hodnocení:
80%

když chce blondýnka zabít papouška co udělá?

Hodí ho ze srázu.

hodnocení:
85%

"Ráno som nejedol, lebo som myslel na sex.
Na obed som nejedol, lebo som myslel na sex.
Vecer som nejedol, lebo som myslel na sex.
V noci som nesexoval, lebo som bol hladny ako ko*ot."

hodnocení:
87%

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
"Co se děje?"
"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
"Tak pojď!"
Muž se na ni podívá a povídá:
"Víš co? Já to raději rozchodím."

hodnocení:
85%

Děda pláče nad hrobem své ženy:
"Co já si tady bez tebe počnu? Kéž by ses tak mohla vrátit!"
Najednou se z hrobu začne hrabat krtek a děda na to:
"No tak Božka, nerozumíš legraci?"

hodnocení:
86%

Nový primář prochází po svém oddělení, v jednom pokoji vidí jak pacienti onanují nad kýblem.
"No, co to má znamenat?" ptá se.
"Tito pacienti trpí nadměrnou tvorbou semene."
Otevře dveře dalšího pokoje a tam u pacienta klečí sestřička.
"Proboha, to jsme nějaký bordel?"
"Ne, pane primáři, pacient má stejnou diagnózu, ale lepší pojišťovnu."

--