TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Jeden starý pán se jednou ráno probudil s pořádnou erekcí. Byla to první po několika letech a tak honem šťouchá do manželky, že by se to mělo využít:
"Vidíš, Mařka? Tak co s tím uděláme?"
Manželka přimhouřila jedno oko a povídá:
"No, teď, když máš narovnané všechny ty vrásky na něm, to je skvělá příležitost si ho jít umýt!"

hodnocení:
84%

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká:
"Ježišikriste, ten je ale krásný."
Josef se bouchne do čela a říká Marii:
"Vidíš, to je alespoň jméno, a ne Hugo!"

hodnocení:
85%

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí ptá, jak je to možné.
"Ale," povídá ta první, "vlezla jsem si do vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce."
"To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky," radí jí druhá.
Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně promrzlá. Druhá ji kárá: "Ty jsi neposlechla, co jsem ti posledně radila?"
"Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel domů na motorce."

hodnocení:
86%

Blondýnka si stěžuje přítelkyni:
"Myslím, že mi byl manžel nevěrný."
"Jak jsi na to přišla?" ptá se kamarádka.
"Naše nejmladší dcera je hrozně podobná sousedce..."

hodnocení:
85%

Chlápek potká ženskou v baru. Po několika skleničkách a tancích to vypadá, že spolu stráví noc. Cestou domů autem se na něj ta slečna koukne takovým psím pohledem a říká:
"Musím se ti k něčemu přiznat. Ta podprsenka, co mám, je vycpaná."
"V pohodě, na tom přece nezáleží."
"Ne, já myslím OPRAVDU vycpaná, jsem plochá jako prkno, opravdu tam vůbec nic nemám."
"Myslím, že to nevadí. Já se taky vlastně musím přiznat. Víš, já ho mám jako mimino."
Po chvilkových rozpacích se na sebě usmějou, že na tom vlastně nezáleží a že si stejně můžou dobře užít. Tak dojedou k ní domů, dají si ještě skleničku a začnou se svlékat. Ona si sundá podprsenku a skutečně, je tak plochá, že se jí dají počítat žebra. On si sundá kalhoty a spodky a mezi nohama se mu houpe klacek až někam pod kolena.
"Uff, neříkal jsi, že ho máš jako mimino???"
"No vždyť, pětačtyřicet čísel a dvě a půl kila."

hodnocení:
85%

Co je to? Je to zelené, leží to pod stromem a stále to opakuje:
"Šlyp, šlyp, šlyp..."
Ožralý myslivec se pokouší zanotovat píseň:
"Šly panenky silnicí".

hodnocení:
87%

Desetiletý Johnny se ptá maminky:
"Mami, je Bůh muž nebo žena?"
Maminka přemýšlí a nakonec říká:
"Bůh je muž i žena."
Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá:
"Mami, je Bůh bílý nebo černý?"
"Bůh je i bílý i černý."
Chlapeček je ještě více zmaten a ptá se:
"Mami, je Bůh teplej nebo normální?"
Maminka už byla úplně zaražena, ale odpověděla:
"Bůh je normální i teplej."
V tu chvíli se chlapci rozjasnila tvář a povídá:
"Mami, takže Bůh je Michael Jackson?"

hodnocení:
89%

"Kam jdeš?"
"Na jahody."
"Zbláznil ses? Vždyť je zima!"
"To nevadí, já mám svetr."

hodnocení:
86%

Šel jsem jednou po poušti a co nevidím, bizon! Podivám se líp a opravdu ho nevidím.

hodnocení:
82%

Jeden policajt se připravuje na schůzku a je z toho celý nervózní. A proto požádá svého nadřízeného, ať mu poradí, co má dělat.
"Pane kapitáne, já mám dneska rande a jsem z toho celý nesvůj."
"Opravdu? Tak to ti rád pomůžu. Půjdu tam s tebou a budu ti radit ze křoví.
"Po půlhodině v parku. Slečna už přichází a usedá na lavičku vedle našeho policajta. A kapitán začíná radit.
"Posuň se blíž," šeptá. On se posune blíž.
"A teď ji vezmi za ruku."
"Hm."
"A teď za trup."
"Cože?"
"Za trup."
"TRAMTADADAAAAAAAAAAAAA."

--