TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
86%

Někdy je to měkké, někdy tvrdé, někdy dlouhé, někdy krátké, co je to?
Penis.
Je vidět, na co hned myslíš, je to i/y.

hodnocení:
86%

Víte, proč blondýnka sedí ve skříni?

Protože poslouchá Kabáty.

hodnocení:
85%

Přijde paní do zverimexu a chce mluvícího papouška. Prodavač jí říká:
"Paní, máme jednoho, ale ten byl v bordelu a je sprostej."
A paní na to:
"My jsme slušná rodina, my si ho vychováme."
Přinese ho domů a papoušek říká:
"Pěknej byt, tady se mi líbí."
Paní říká:
"Pak že je sprostej..."
Přijdou domů dcery a papoušek spustí:
"Pěknej byt tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný."
Paní povídá:
"A je to tady."
Přijde domů manžel a papoušek:
"Velkej byt, tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný. Nazdar Jirko."

hodnocení:
83%

Dva Židé z Haliče přijedou do Vídně a chtějí se tam ubytovat v hotelu U města Paříže.
"Kolik u vás stojí dvoulůžkový pokoj?"
"To záleží na tom, ve kterém je poschodí. V přízemí tisíc šilinků, v 1. patře osm set, ve druhém šest set, ve třetím čtyři sta a ve čtvrtém tři sta."
Židé poděkují a mají se k odchodu.
"Zdají se pánům náše ceny příliš vysoké?", ptá se ještě recepční.
"To ne", ujišťují ho oba, "jenom hotel se nám zdá příliš nízký."

hodnocení:
84%

„Tatínku, kolik má babička žeber?" „Neptej se a obírej!"

hodnocení:
86%

Chlápek sbalí slečnu v baru. Náramně si rozumí a tak se nakonec rozhodnou, že pojedou na noc ke slečně domů. Doma si otevřou šampaňské. Chlápek si sundá triko a jde si umýt ruce. Za chvíli si sundá kalhoty a zas si jde umýt ruce. To už slečna povídá:
"Ty jsi určitě zubař!"
"Jo, jak jsi to poznala?"
"No, pořád si meješ ruce."
No, o hodinku později leží společně unaveni v posteli a ona zas říká:
"Hele, ty jsi určitě skvělej zubař!"
Chlápek se tak skromně zatváří a říká:
"No jo, asi jo, jsem skvělej zubař, jo, máš pravdu. A jak jsi na to přišla?"
"Snadno. Vůbec nic jsem necítila."

hodnocení:
84%

Manželský pár cestoval na víkend k jezeru, kde bylo možné lovit ryby. Manžel miloval rybaření za úsvitu a jeho žena zase velmi ráda četla. Jedno ráno se manžel po několika hodinách rybaření vrátil a chtěl si na pár hodin oddechnout. I když se jeho žena v okolí nevyznala, rozhodla se vyplout s loďkou na jezero. Kousek veslovala, zakotvila a vzala si knihu na čtení. Za chvilku se na motorovém člunu objevil strážník parku, v kterém se jezero nacházelo. Oslovil ji:
"Dobré ráno, milostivá paní. Co tu děláte?"
"Čtu," odpověděla a pomyslela si pro sebe: není to snad vidět?
"Nacházíte se ale v zóně, kde je zakázáno lovit ryby."
"Ale já ryby nelovím, to přece vidíte."
"Hmmm, ale máte s sebou kompletní výstroj. Musím vás odvést a dát vám pokutu!"
"Když to uděláte, obviním Vás ze znásilnění!" odpověděla rozzlobená žena.
"Ale já jsem se vás ani nedotknul!"
"Ale máte s sebou kompletní výstroj!"

hodnocení:
84%

Vsadí se 3 žraloci, kdo sežere nejhorší věc.
Po třech týdnech se opět sejdou a první říká: "Já jsem sežral Američana a ten byl tak nacpaný hamburgrama, že jsem hned ztloustl.
Druhý říká: "Já jsem sežral Rusa a ten byl tak opilej vodkou, že jsem se týden motal.
A pak říká třetí: "Já jsem sežral českého poslance a ten byl tak dutý, že jsem se týden nepotopil."

hodnocení:
84%

Přijde chlap za známým doktorem a povídá:
"Franto přijedou mi na víkend na chatu tři ženské, dej mi nějaké prášky abych si snima užil."
"Mám tady něco novýho z USA tak to zkus a v pondělí se stav."
V pondělí příjde chlapík s rukou v sádře. Franta se na něho dívá a ptá se:
"Co se stalo, užil sis?"
"Ne, nepřijely!"

hodnocení:
85%

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se jeho žena a ptá se:
"Co se děje?"
"Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát."
Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:
"Tak pojď!"
Muž se na ni podívá a povídá:
"Víš co? Já to raději rozchodím."

--