TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
88%

Víte jaký je rozdíl mezi blondýnou a brokovnicí?


Žádný, oboje se ohýbá přes koleno a nabíjí zezadu.

hodnocení:
87%

Vzpomíná bezdomovec na své mládí:
„Kdysi, jako malinkatého kloučka, mne dali poprvé do vody a měl jsem tenkrát docela příjemný pocit." „A podruhé?"
„Co podruhé? Jo...podruhé to nevím, jaké to bude..."

hodnocení:
83%

Rybář chytí zlatou rybku, vytáhne ji na břeh, a rybka najednou promluví lidským hlasem:
"Když mě pustíš, splním ti tři přání."
Rybář na to kouká jako zjara, a ještě než se vzpamatuje z překvapení, vykoukne z vody jiná ryba a povídá:
"Nepouštej ji, kecá."

hodnocení:
83%

Naftový miliardář přijede na Floridu a hned začne vybalovat lyže. Recepční mu říká:
"Ale pane, tady jsme na Floridě, tady žádný sníh není."
"Vím, sníh přivezou zítra."

hodnocení:
84%

Baví se dvě patnáctileté:
"Máš kluka?"
"Ne, zatím jenom holčičku."

hodnocení:
84%

Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."

hodnocení:
87%

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne.
Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška.
"Žena je těhotná," hrdě říká Tom.
Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká:
"A co ta najatá pomoc?"
A farmář bez zaváhání odpověděl:
"Ta? Ta je taky těhotná."

hodnocení:
84%

Jedna slečna byla tak nervózní, že si pořád cucala nehty. Nakonec jí jedna přítelkyně poradila, aby se věnovala cvičení jógy. A opravdu, když ji za pár týdnů potkala, její nehty byly krásně dlouhé. Tak se ptá:
"Tak co, už je to s tvýma nervama lepší?"
"Ne, ale díky té józe jsem ohebnější, takže si můžu cucat nehty na nohou."

hodnocení:
85%

Víte, jaký je rozdíl mezi židem a fanouškem hokeje?
Žádný. Z vlaku jdou rovnou do kotle.

hodnocení:
85%

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:
"Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."
Ředitel britské pobočky Heinekenu povídá:
"Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."
A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:
"Přineste mi kolu."
Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící šéf Budweiseru se vyjeveně ptá:
"Ty si nedáš Guinesse?"
"No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdové pivo, nechtěl jsem trhat partu."

--