TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Víte, jaký rozdíl je mezi rohlíkem a školou?

"Rohlík je potrava a škola je otrava."

hodnocení:
85%

Generál vysvětluje: "Samopal se skládá ze čtyř částí a to jsou tyto tři: hlaveň a zásobník!"

hodnocení:
86%

Přijede šofér tiráku do motorestu, objedná si jídlo a pití a s chutí se do toho pustí. Když v tom přijedou tři chlapi na harleykách, usadí se vedle něj u stolu, jídlo mu snědí a pití vypijou. Šofér nic, zaplatí a odejde. Ti chlapi si mezi sebou říkají:
"Ten šofér byl buď pěknej srab, nebo se neuměl prát."
Zaslechne to číšník a přitaká jim:
"Fakt byl nějakej divnej a snad ani řídit neuměl. Teď zrovna venku přejel tři motorky."

hodnocení:
86%

Přijde pán do obchodu se zvířaty a povídá prodavači:
"Prosil bych tři potkany, dvě myši, 25 švábů a 40 sklípkanů."
"Uff, no, snad to dám dohromady. Na co to vůbec potřebujete?"
"Ale, stěhuji se a ve smlouvě je bod: vrátit byt ve stavu, v jakém jej dostal."
"Vy jste šprýmař", usměje se pobaveně prodavač.
"No, mne to moc k smíchu nepřijde odpoledne jdu vykopat toho dědu, ke kterému jsem se tenkrát přistěhoval."

hodnocení:
85%

George potká po letech Billa. Bill má na sobě drahý bílý oblek a zrovna parkuje jaguára. George se ho hned ptá:
"Hele, tobě se teď asi vede, co?"
"No, otevřel jsem si obchod!"
"Vážně? A s čím?"
"S paklíčem!"

hodnocení:
86%

Víte, proč se říká černému humoru černý?


Protože většinou jsou v něm cikáni.

hodnocení:
85%

Manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám prezident z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si tě vážím."
"Podruhé, to bylo po tvém posledním infarktu, kdy ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát prezidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"

hodnocení:
86%

„Vlaštovky, to jsou moudří ptáci," rozumoval jeden třeťák. „Jakmile začíná škola, chystají se odletět jinam..."

hodnocení:
87%

Ležej dva kámoši ve stanu, a ten jeden povídá tomu druhému:
"Ty si ho honíš, že?"
"Jo, honím..."
"A nemužeš se udělat, vid?"
"Ne."
"No, tak si hoň svýho!!"

hodnocení:
89%

Přišli k zubaři dva. Ten jeden už od dveří volal: "Pane doktore, potřebujeme vytrhnout zub. Ale nedělejte si s tím žádné dlouhé ciráty, žádné umrtvování, žádné injekce, pěkně za to vezměte a šup..., ať už je venku!" "Tak se mi to líbí," pochvaloval si zubař, "jen pěkně kurážně. Který zoubek to je?"
Tu se hošík otočil ke svému kamarádovi a pravil: "Pepku, ukaž mu ten zub!"

--