TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Na letecké přehlídce si za jednoho amatéra sedne bývalý mistr světa. Ten mladík je docela nervózní a tak předvede jednu úžasnou vývrtku a za ním se ozve:
"Tak to jsem čekal."
Tak letí dál a zkusí další šílenou vývrtku a zezadu se zase ozve:
"Tak to jsem čekal."
Pilot neví, co by předvedl, a tak se soustředí a provede brutální vývrtku a zezadu se ozve:
"Tak to jsem nečekal."
Pilot je celý šťastný a po přistání se ptá toho chlapíka, jak se mu to líbilo a ten říká:
"No, že to pustím do kalhot, to jsem čekal, že se pozvracím, to jsem taky čekal, ale že mi to všechno spadne za krk, to jsem tedy nečekal."

hodnocení:
85%

Cikán stopuje na silnici. Zastaví mu skinheadi. Na dotaz, jestli ho vezmou do Berouna odpoví, že ano, ale za podmínky, že bude po celou cestu držet v puse tenisák. "No dobře, a kde ho máte?" ptá se cikán. Skinheadi na to: "Vzadu, na kouli..."

hodnocení:
86%

Přítelkyně povídá manželovi: "To je pěkné, že sleduješ moji maminku, jak spinká. "
"Já jen čekám, až jí dohoří ta cigareta a spálí jí ruku."

hodnocení:
84%

Pračlověk si čte vysvědčení svého syna a říká:
"To, že máš 3 z lovu, chápu, jsi ještě malý. Ale, že si propadl z dějepisu, který má jen dvě strany, to je hanba!"

hodnocení:
84%

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
"Hele, brácho, cos mu řekl? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by, naučil jsem ho onanovat."

hodnocení:
83%

V nejmenovaném kravíně se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouchy ženy dále sužovaly, rozhodly se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, do naha svlékly, ke žlabu přivázaly.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy, ty vám ale daly zabrat?!" "Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"

hodnocení:
86%

Poláka takhle přepadli dva lupiči. Bránil se jako lev, ale nakonec ho přeci jen přemohli. Prohledali mu kapsy, ale našli u něj jen pár drobných:
"To myslíš vážně, že ses takhle rval jen kvůli deseti zlotým?"
"Ne, já myslel, že jdete po těch padesáti tisících, které mám v botě."

hodnocení:
89%

Manžel se vrátí z hospody. Manželka ho vítá ve dveřích:
"Ty jsi zase jako dělo!"
"Proč mi říkáš, že jsem jako dělo?"
"Aby ses otočil a vystřelil...!"

hodnocení:
86%

Proč ses rozešla s tím šarmantním gynekologem?
Bral si práci domů.

hodnocení:
88%

Víte, jak se cítí každý terorista při atentátu?
Bombasticky.

--