TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
84%

Paní Kropáčková přijde do prodejny zeleniny a přeje si: "Dejte mi, prosím, kilo brambor. "Menší, nebo větší," ptá prodavačka. "Raději malé, ty velké bych neunesla."

hodnocení:
85%

Zastaví policajti vedle kurvy a šéf na předním sedadle se ptá:
"Tak za kolik?"
A ona:
"No, zepředu za 1000 a zezadu za 1500."
Na to náměstek vzadu v autě:
"A proč já to mám mít vzadu tak draho?!"

hodnocení:
85%

Šéf policejní stanice:
"Proč jste přišel pozdě?"
Podřízený na to:
"Na výtahu bylo napsáno: JEN PRO TŘI OSOBY a já až doteď čekal na ty dva..."

hodnocení:
83%

Sedí doma u stolu manžel s červenou bambulí místo nosu a manželka se ho ptá:
"Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"
"To víš, řeknu ti to a začneš chlastat taky!"

hodnocení:
86%

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šu*á hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šu*á kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

hodnocení:
82%

Z potopené lodi se zachrání mladá žena s postarším manželem a ještě s jedním námořníkem. Jednoho rána vyleze námořník na vysokou kokosovou palmu a po chvilce volá dolů:
"Hej, vy dva, přestaňte tam šukat!"
Když sleze, manžel na něj vyhrkne, co otravuje, že dole nic takového nedělali. Námořník říká:
"Promiňte, ale zeshora to tak vypadalo."
Od té doby každé ráno námořník vylezl na strom a zase volá to samé. Jednou to manželovi nedá, vyleze tam místo námořníka a říká si:
"Sakra, on měl pravdu, odtud to opravdu vypadá, že tam dole šu*ají."

hodnocení:
83%

Ráno po svatbě v Káni Galilejské: Hosté se pomalu probouzejí, většina z nich se drží za hlavu a sténá. Jeden zvláště přejásaný a přepitý muž prosí:
"Já mám takovou žízeň! Skočte někdo pro vodu..."
Ježíš se zvedne, že tedy půjde, když vtom všichni svorně vykřiknou:
"Ne! Ty už ne..."

hodnocení:
85%

Sedí zajíc na pařezu a dělá si manikúru. Jde okolo liška a ptá se, co zrovna dělá.
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo vlk a zase:
"Zajíci, co děláš?"
"Brousím si drápy na medvěda."
Jde okolo medvěd a ptá se:
"Zajíci, co děláš?"
"Ale, brousím si drápy a kecám a kecám..."

hodnocení:
84%

Chlapi jsou jako menstruace - musí se to snést, ale jak krásně by bylo bez toho?!

hodnocení:
85%

Přijde pán do zeleniny: "Máte banány?"
Prodavač: "Ne."
"Máte melouny?"
"Ne."
"No, a co máte?"
"Mrkev."
"Tak tu si můžete strčit do p*dele!"
"Jak prosím?!"
"Natí ven!!!"

--