TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Přijde kovboj do saloonu a poručí si:
"Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije...
"To je silnej chlast? Vždyť je to samá voda," řekne kovboj a pití chrstne na zem. Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi. Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem. Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití," pochválí ho kovboj a odejde. Za okamžik vběhne zpátky a zařve:
"Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něj jen podkovy!"

hodnocení:
83%

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
"Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
"No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
"Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
"Tak kde máš tu dceru?"
"Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
"Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
"No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"

hodnocení:
83%

Žili byli dva bratři - a oba to byli pěkní lumpové. Byli bohatí, a peníze jim umožnily skrývat před lidmi svou pravou tvář. Oba chodili do stejného kostela a tvářili se jako vzorní křesťané. Místní farář šel do penze a na jeho místo nastoupil nový. Ten oba bratry brzo prokoukl.
Uměl dobře mluvit a kostel jen vzkvétal, takže farář pomýšlel na stavbu většího stánku Páně. Jeden z bratrů náhle zemřel. Druhý vyhledal faráře a nabídl mu, že doplní finance potřebné k dokončení kostela. Měl jenom jednu podmínku:
"Při pohřbu musíte prohlásit, že bratr byl světec."
Farář mu to slíbil a inkasoval šek. Příští den na pohřbu si farář nebral servítky.
"Byl to špatný člověk. Podváděl svou ženu a tyranizoval celou rodinu. V našem městě snad není člověk, kterého by neokradl."
V tomto duchu pokračoval a řeč ukončil slovy:
"Ovšem ve srovnání se svým bratrem to byl učiněný světec."

hodnocení:
85%

Přijde paní do zverimexu a chce mluvícího papouška. Prodavač jí říká:
"Paní, máme jednoho, ale ten byl v bordelu a je sprostej."
A paní na to:
"My jsme slušná rodina, my si ho vychováme."
Přinese ho domů a papoušek říká:
"Pěknej byt, tady se mi líbí."
Paní říká:
"Pak že je sprostej..."
Přijdou domů dcery a papoušek spustí:
"Pěknej byt tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný."
Paní povídá:
"A je to tady."
Přijde domů manžel a papoušek:
"Velkej byt, tady se mi líbí, nový kurvy, tady to je pěkný. Nazdar Jirko."

hodnocení:
83%

Dva starší přátelé si povídají. Jeden z nich si vzpomene:
"Poslyš, vy budete mít s manželkou brzy výročí, že?"
"Budeme - kulaté. Dvacáté."
"A co k němu dáš své staré?"
"Pojedeme na výlet do Austrálie."
"Tak tomu říkám dárek! To budeš mít co dělat, aby ses na stříbrnou svatbu ukázal ještě víc. Copak plánuješ za pět let?"
"Vrátím se tam a přivezu ji zpátky."

hodnocení:
84%

Chlubí se jeden pracovník svým kamarádům: "Vešel jsem přímo do šéfovy kanceláře, uhodil jsem pěstí do stolu a zahřměl: Chci zvýšit plat!"
"A co šéf?"
"Byl zrovna na svačině!!"

hodnocení:
84%

Přijede reportér do malého městečka na Divokém západě a zjistí, že je tam zatraceně málo žen.
"Co jako děláte?" ptá se starousedlíka.
"No, *ukáme ovce."
"Fuj, to je odporný," pohoršuje se reportér.
Vydrží měsíc, vydrží dva, ale pak jde, chytí si ovci, přivede domů, umyje, vyčistí kopýtka a za*oustá si. Pak ji odvede dolů do saloonu na drink. Okamžitě, když vejde, se stane středem mnoha podivných pohledů.
"Vy zasraní pokrytci, celej život tady *ukáte ovce a když ji pak přivedu s sebou na drink, tak na mě všichni čumíte jako na nějakýho hroznýho úchyláka!"
Jeden z kovbojů vstane a povídá:
"Ale to je šerifova milenka!"

hodnocení:
84%

„Tak ti, kamaráde, mám problém. Mohl bych se oženit, mám ale rozdělané dvě možnosti: bud jednu hodně bohatou, ale starší vdovu nebo mladou krásnou, ale chudou dívčinu. Poraď mi, kterou si mám vzít?" Přítel se zamyslí a pak prohlásí: „Poslechni hlas svého srdce! Vezmi si rozhodně tu mladou! ...A kde že bydlí ta vdova?"

hodnocení:
83%

Fotograf jednoho renomovaného magazínu dostal za úkol udělat reportáž o velkém lesním požáru. Jeho šéf mu vytelefonoval na letišti zapůjčení malého letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiště hodinu před západem slunce a opravdu, na letištní ploše stála malá Cessna a v ní seděl pilot. Fotograf si vlezl s výstrojí na zadní sedadlo a povídá:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od země. Letělo sice dost nevyrovnaně, ale letělo. Fotograf říká:
"Leťte na severní stranu požáru a udělejte tam několik nízkých průletů."
"Proč?" zeptal se nervózně pilot.
"Protože chci udělat fotky. Jsem fotograf a fotografové dělají fotky."
Po krátké pauze pilot povídá:
"Chcete říct, že nejste můj letecký instruktor?"

hodnocení:
85%

Co jsou tři nejčastější otázky právníka?
1. Kolik máte peněz?
2. Kde můžete sehnat více?
3. Máte něco, co by se dalo prodat?

--