TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Víte, co je černá kaše mezi prsty slona afrického?

Pomalí černoši.

hodnocení:
83%

„Vy musíte nechat toho pití!
Zapomeňte na víno a aspoň rok pijte výhradně mléko!"
„To už jsem zkoušel, pane doktore, a
k ničemu to nevedlo."
„Kdy, prosím vás?"
„Hned jak jsem se narodil."

hodnocení:
82%

V Americe poprvé testovali nový Concord. Absolvovali asi 10 neúspěšných zkoušek, protože vždy, když letadlo vzlétalo, utrhly se mu obě křídla. Vypsali teda odměnu 10 milionů dolarů pro toho, kdo zabezpečí, aby se neutrhly. No a samozřejmě scházeli se různí zájemci o odměnu, ale nikdo nic nevymyslel až jednou. Přijde si tak do NASA jeden Slovák, z Harmanca, dlouholetý zaměstnanec Harmaneckých papíren a říká jim:
"To musíte podél křídel navrtat dírky!"
Ale nikdo mu nevěřil. Po dlouhém přesvědčování a vzhledem k tomu, že už nebyli jiní zájemci se rozhodli, že to vyzkoušejí a opravdu, fungovalo to! Tak se ho teda ptají:
"Teď, když už je odměna vaše, řekněte, jak vás to napadlo?"
"No víte, u nás máme takový záchodový papír, který má dírky na odtrhnutí, ale vždy se odtrhne někde jinde než na nich."

hodnocení:
84%

Tři králové se přijdou podívat do Betléma na jezulátko. Jak ho tak očumujou, jeden z nich říká:
"Ježišikriste, ten je ale krásný."
Josef se bouchne do čela a říká Marii:
"Vidíš, to je alespoň jméno, a ne Hugo!"

hodnocení:
88%

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“
Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

hodnocení:
86%

Víte, co vznikne, když zkřížíte ježka a žížalu?
Ostnatý drát.

hodnocení:
86%

Jak rozsvítí blondýnka světlo po milování?

Otevře dveře od auta.

hodnocení:
87%

Ráno po svatební noci novomanželka pohladí svého manžela a ptá se ho:
"Zlatíčko, řekni mi, kolik jich bylo přede mnou?"
Po pár minutách ticha žena říká:
"Drahý, čekám na odpověď!"
A ženich se zhluboka nadechne a říká:
"Moment, stále počítám."

hodnocení:
87%

Manželé hrají golf. Při jednom odpalu proletí míček sklem terasy přilehlého domu. Manželé, vědomi si viny, beží ihned tím směrem a jdou se omluvit majiteli. Volají, ale nikdo neodpovídá. Dívají se tedy rozbitou terasou do domu a vedle rozbité krásné láhve vidí stát poměrně atraktivního muže s turbanem na hlavě.
"Jste majitelem domu?" Ptá se ho manžel. Muž chvíli hledí na pár a potom odpoví: "Ne, já jsem byl 1000 let uvězněn v této láhvi a někdo střílel na golfovém hřišti, láhev rozbil a mě osvobodil."
Manžel: "Óóó, potom jste tedy duch z té láhve!"
"Zcela správně. Splním vám dvě přání, třetí bych si nechal pro sebe!"
Manžel si tedy rychle přeje: "Super! Takže já bych chtěl plat 1.000.000 Eur zdaněných ročně!"
"Splněno! A druhé přání?"
Manželka: "Abychom měli stále na stole jen nejlepší jídla a nápoje!"
"Zajisté!!! No a teď moje přání..." Na to duch.
"1000 let jsem byl uvězněn v láhvi a neměl žádnou ženu. Přál bych si teď užít zbytek dne s vaší ženou!"
Manželé rozpačitě souhlasili, on šel zpět na golfové hřiště, ona s duchem do ložnice. Když byli právě v nejlepším, ptá se duch ženy:
"Jak starý je tvůj manžel?"
"37!" Ona na to.
"A to ještě věří na duchy z láhve?!"

hodnocení:
82%

Ženská se nahatá takhle opaluje na střeše padesátiatrového mrakodrapu, když najednou silně foukne vítr a shodí ji přes okraj. Ve čtyřicátém patře zrovna jeden chlápek kouká z okna, tak se mu podaří ji zachytit. Ona je docela hezky tvarovaná a úplně nahá, tak to chlápkovi nedá a hned jí říká:
"Hele, když jsem ti zachránil život, to bys mi ho mohla vykouřit."
"Tak to teda ani náhodou!"
No, chlápek se naprd a zase ji pustil. Ve třicátém patře ji chytil jiný a povídá:
"Hele, kotě, co takhle si to rozdat?"
"Ty prasáku!!!"
No, tak tenhle ji taky pustí. Chytne ji další ve dvacátém patře a to už je ta ženská na pokraji hysterie a křičí:
"Prosím tě, nepouštěj mne. Udělám cokoliv, vykouřím ti ho, vyspím se s tebou, cokoliv chceš!"
Chlápek jenom řekne:
"Fuj, ty děvko!" a pustí ji.

--