TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
88%

Víte, proč má Smrtka kosu?

Protože nemá prachy na sekačku.

hodnocení:
88%

"Pane doktore, já už dva měsíce beru ty odtučňovací pilulky a ono pořád nic."
Stěžuje s i žena u lékaře.
"A berete jich osm denně?"
"Ano, po každém jídle jednu!"

hodnocení:
81%

Rodina Jebalových jede na rodinnou dovolenou. Přijdou do hotelu na recepci, že se zapíšou. A otec hned vybalí na recepční: "Já jsem Jebal, se svojí ženou a dcerou. A toto je můj syn, taky Jebal, se svými dětmi a manželkou."
Recepční se dívá dost znechuceně a hovoří: "Podívejte, mně je jedno kdo tady s kým jebal, já vás zapíšu jako jednu velkou zku*venou rodinu..."

hodnocení:
84%

"Pane doktore," oslovila sexuologa, "stále mne svrbí mezi prsty."
"Mezi kterými?" podivil se lékař.
A tu se ona shýbla a ukázala na oba palce u nohou: "Mezi tímhle a tímhle!"

hodnocení:
84%

Víte, co se stane, když se proti sobě rozběhnou dvě blondýnky?

Rozbije se zrcadlo.

hodnocení:
84%

Dva bohatí manželé si sehnali domácího údržbáře.
Údržbář se jednou ptá manželky:
"Jak to uděláme s tim sexem?"
"Já nevím, muž je pořád doma."
"Uděláme do postele díru. Ty k ní každý večer přiložíš zadek a já ti to udělám!"
První noc žena vzdychá a manžel se ptá: "Co se děje?"
"Nic jen sen."
Druhou noc to samé, o třetí noci žena vzdychá a muž se ptá:
"Co se děje?"
"Nic jen sen!"
A muž na to: "Tak si vyměníme strany!"
Čtvrté noci muž vzdychá a žena se ho ptá: "Co se děje?"
"Nic, jen mi ten tvůj sen leze do zadku."

hodnocení:
88%

Sejdou se dvě blondýny v učebně a jedna se ptá druhé:
"Máš tužku?"
"Jo, mám, i s ořezávátkem. Máš chlapa?"
"Jo, ale ořezávátko jsem ztratila..."

hodnocení:
84%

Ženská si přivede z baru velmi pohledného chlapa a říká mu:
"Musíme to vzít rychle, manžel bude brzo doma."
"Jak brzo?" ptá se chlápek.
A ženská zařve:
"Neměl bys říct, za jak dlouho???"

hodnocení:
85%

Rabín a katolický kněz jedou spolu ve vlaku. Po chvíli se kněz osmělí a povídá rabínovi:
"Odpusťte rebe, ale je to pravda, že lidé vaší víry mají zapovězeno jíst vepřové?"
"Ano otče, to je pravda."
"A řekněte mi jako kněz knězi ochutnal jste jej někdy?"
"Inu, ano, kdysi jsem ochutnal kousek slaniny."
"A chutnala vám?"
"Inu, musím se přiznat, že chutnala."
Po chvíli se pro změnu nakloní rabín ke knězi: "Prominou pane páter, ale je to pravda, že oni mají zapovězeno tělesně obcovat se ženou?"
"Ach ano, je to tak, jak říkáte."
"A řeknou, jako kněz knězi, dopřáli si někdy?"
"Po pravdě řečeno, nikoliv".
"Škoda," odtuší rabín, "to je mnohem lepší, než vepřové".

hodnocení:
86%

V Austrálii přijde chlap do hospody a má sebou krokodýla, krokodýl mrská ocasem a mává chlapem ze strany na stranu, ale chlap ho pevně drží. Pak si chlap rozepne kalhoty a vyndá přirození, otevře krokodýlovi tlamu, strčí mu ho tam a hubu mu zaklapne. Pak vezme půllitr a začne mlátit krokodýla do hlavy. Za chvíli otevře krokodýlovi tlamu, vítězně se rozhlédne po hospodě a říká:
"Je tu ještě někdo, kdo by si to chtěl vyzkoušet?"
Jedna slečna se zvedne a povídá:
"Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě mlátit tím půllitrem."

--