TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
85%

Přijede pohřební vůz před věžák. Vyleze z něj funebrák, vytáhne dvě rakve, sedne si na ně a svačí. Nějaká paní ve druhém patře na něj volá:
"Prosím Vás, co tady děláte, tady nikdo neumřel, to bych musela vědět."
Ale on jako by se ho to netýkalo, pokračuje ve svačince.
A ta hrozná bába zase:
"Vždyť Vám říkám, že tady nikdo neumřel, to bych o tom musela vědět."
Načež on odpoví: "Milá paní, nevíte, jestli tady bydlí paní Nováková?"
Ona: "To jsem já."
Funebrák: "Vezu Vám děti z pionýrského tábora."

hodnocení:
84%

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?

Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".

hodnocení:
85%

Bush hraje s Bin Ladinem šachy. Víte, kdo má větší šanci na výhru?

No přece Bin Ladin, protože Bush už nemá dvě věže!

hodnocení:
85%

Dva nenápadní chlapi vezou na kole pytel písku. Zastaví je policajt a ptá se:
"Co máte v tom pytli?"
"Coby, písek!"
Policajt je zkontroluje a odchází. Když je z doslechu, jeden chlápek povídá druhému:
"Vidíš? Takhle se kradou kola!"

hodnocení:
84%

Tři muži se baví, která z jejich žen je nejmenší.
První říká: "Moje žena je tak malá, že když mě naštve, dám jí do krabice od bot a je pokoj!"
Druhý: "Moje žena je tak malá, že když s ní mám problémy, nacpu jí do láhve od piva a je pokoj!"
Třetí říká: "Pche, moje žena je tak malá, že když má menstruaci, tak jí strčím do fixu a týden s ní píšu!"

hodnocení:
82%

Bůh si k sobě zavolá Rusa, Američana a Čecha.
"Rusové, pokud vy se pořád budete vytahovat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím."
"Američani, pokud vy budete tak chlastat, tak zmáčknu tohle červené tlačítko a všechny vás zničím."
"A vy,Čechové, pokud vy... do p****e, kde je to červené tlačítko?"

hodnocení:
86%

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milování na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč. Po týdnu:
Ona:"Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to."
On:"Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krásný letiště."
Ona:"Žádný letiště! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš!!!"

hodnocení:
83%

Manželka se ptá muže: "Miluji Tě, drahoušku! Miluješ mě taky?"
A manžel odpoví: "Jo, tebe taky."

hodnocení:
82%

Pepíček přijde domů a maminka se ho ptá:
"Kde jsi vzal ta tři červená jablka?"
Pepíček odpoví:
"Od souseda."
"A ví o tom?"
"No jistě, vždyť mě kvůli nim půl hodiny
honil."

hodnocení:
85%

Sotva přišla ta upomínka, sedl si Porges ke stolu a napsal tento dopis:
"Velectěný pane! Dovolil jste si mi napsat drzý dopis. Upozorňuji Vás, že během roku ukládám všechny nezaplacené účty do obálky a vždy na nový rok jeden z nich vytáhnu a ten pak slavnostně zaplatím. Napíšete-li mi ještě jednou podobný dopis, jste navždy ze slosování vyloučen. S veškerou úctou Porges."

--