TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o sportu


1 2 3 další
hodnocení:
82%

Po skončení fotbalového utkání se davy fandů hrnou
ven ze stadionu. Jen parta kluků leze přes plot. Jeden
z pořadatelů na ně zavolá:
"To nemůžete odejít, kudy jste sem přišli?"
"Však to právě děláme."

hodnocení:
84%

Ptá se manželka fotbalového rozhodčího:
"Kam jdeš, Fanouši?"
"Ale jako obvykle, na partičku žlutých a červených karet!"

hodnocení:
84%

Prochází se Robben s Van Persiem před zápasem s Brazílií po stadionu a jakmile přejdou hranici velkého vápna, v tu ránu Robben spadne a říká Van Persiemu: "Promiň, to je reflex".

hodnocení:
86%

Anglie má hrát přátelské utkání s ČR. Trenér Anglie řekne, že na ČR bude stačit jeden hráč Wayne Rooney (Útočník Manchesteru United). Ostatní hráči Anglie jdou do hospody. Tam poslouchají v rádiu vývoj utkání. Ve 4.minutě Rooney dává gól. Pak se dlouho nic z rádia neozývá a najednou je 89.minuta. Baroš dává gól. A za chvíli 90.minuta. Baroš dává druhý gól. Utkání končí vítězstvím ČR 2:1. Za nějakou dobu se hráči Anglie sejdou s Waynem a ptají se, co dělal, že prohrál:"No víte, já jsem dal ve čtvrté minutě gól a v jedenácté mě vyloučili."

hodnocení:
82%

Mladý potapěč je pod vodou, když vidí chlápka ve stejné hloubce, jako on, ale bez vybavení. Tak se zkusil potopit o deset metrů hlouběji, ale v minutě ho chlápek dohonil. Tak mladíček vytáhl tabuli a napsal:
"Jak je možné, že se potápíte tak hluboko bez vybavení?"
Chlapík mu pod otázku odepíše:
"Já se nepotápím, já se topím!"

hodnocení:
83%

Muž, kterého kdysi vysadili na pustý ostrov v Tichém oceánu, jde po pláži, vousy až po kolena. Náhle se z vln vynoří překrásná žena.
"Jste tu již dlouho?" Ptá se.
"Čtrnáct let." Odpovídá.
"Jak dlouho jste neměl cigaretu?" Ptá se.
"Čtrnáct let."
Žena rozepne kapsičku u své mokré kombinézy, vytáhne krabičku Camelek, jednu zapálí a podá mu ji. Muž lačně šlukuje.
"Jak dlouho jste neměl panáka whisky?"
"Čtrnáct let."
Rozepne další kapsu a nabídne mu láhev. Muž si pořádně lokne a láskyplně na ženu pohlédne.
"A jak dlouho jste si to s nikým nerozdal?" Otáže se žena plaše.
"Čtrnáct let" Odpoví muž roztouženě.
Žena si začne rozepínat kombinézu.
"To mě podrž," vyhrkne muž, "snad tam nemáte golfové hole?"

hodnocení:
84%

Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8.
"To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!" povzbuzuje manšaft Růžička.
Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci:
"Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!"
Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá:
"Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!"

hodnocení:
85%

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

hodnocení:
83%

Proč nemůže Dominik Hašek chodit do bordelu?

Protože by všechno chytil.

hodnocení:
84%

Sestry Williamsové sedí v šatně před začátkem tenisového zápasu.
"Myslím si, že náš otec nám dává do jídla steroidy"
Pronese Serena.
"Proč si to myslíš?"
Ptá se šokovaná Venus.
"Víš, začínají mi růst chlupy na místech, kde jsem je předtím nikdy neměla."
"To je hrozné, a kde například?"
"Například na koulích..."

1 2 3 další
--