TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o homosexuálech


hodnocení:
84%

Jede jeptiška v taxíku a taxikář na ni pořád kouká do zpětného zrcátka. Jeptiška se po chvíli ptá:
"Co je synu, máš nějaké přání?"
On odpoví: "Víte sestro, já mám od mládí jedno přání, ale to vám snad ani nemohu říci."
"Jen mluv, synu, já jsem v řádu už dlouho a leccos jsem už slyšela." praví sestra.
"Já jsem si vždycky přál, aby mi ho jeptiška vykouřila," praví taxikář.
"To se může stát, když budeš splňovat dvě podmínky."
"A jaké?"
"Musíš být svobodný a katolík."
"Ale to já jsem, sestro."
"Tak někde zastav na klidném místě."
Taxikář zastaví a jeptiška mu ho začne kouřit. Po chvíli se taxikář rozbrečí.
"Proč pláčeš?"
"Já jsem vám lhal, já jsem ženatý a žid."
"To nevadí, já jsem Karel a jedu na maškarní."

hodnocení:
87%

Přijde buzerant do hospody a řekne: "Jedno pivečko."
Výčepní mu odpoví: "Buzerantům nenalejváme."
Tak jde do další hospody, kde se to opakuje.
Potom dorazí do další hospody, naštve se a křikne: "Jedno pivo a fofrem!"
Výčepní mu odpoví: "Ale, ale, co na mě tak křičíš, brouku?"

hodnocení:
85%

Chlapec v růžovoučké košili zastaví taxík a sladce praví:
"Růžová devatenáct, pusinko."
"Polib mi p*del, buzerante jeden!" zavrčí taxikář.
"Mlask! A jedééém..."

hodnocení:
87%

Přijde chlap k doktorovi a říká:
"Pane doktore, já mám něco v zadku."
Doktor se podívá, vytáhne kytku a pacient říká: "Ta je pro tebe."

hodnocení:
83%

Přijde homosexuál do salonu a chce na penis vytetovat autíčko. Tater se ho ptá:
"Červené, zelené nebo modré?"
A ten na to: "To je jedno, já s ním stejně pojedu do p*dele!"

hodnocení:
87%

Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka. Ohnu se, abych si ji vzal a najednou cítím,... že si ji vlastně vydělávám!

hodnocení:
86%

Jde pán okolo hospody a všimne si, že se jmenuje "U dvou teploušů." Zajímá ho proč, a tak se jde zeptat. Přijde dovnitř a zeptá se číšníka:
"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou teploušů?"
Číšník: "No, to nevím, ale zeptám se manželky. Karlééééé, pojď sem!"

hodnocení:
87%

Jeden homosexuál telefonuje druhému:
"Přijď, bude p*del."

hodnocení:
84%

Buzík sedí v kostele, okolo jde ministrant a mává kadidlem. Přejde jednou, přejde podruhé a když jde potřetí, buzík to nevydrží a povídá:
"Bacha, hóšo, hoří ti kabelečka!"

hodnocení:
85%

Přijde hošan v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a "Jednu limonádičku."
Barman na něho koutkem oka mrkne:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. Hošana to namíchne, a tak si řekne, to by bylo, aby mě nenalil. Tak si obleče kovbojské oblečeni, kolem pasu místo opasku si dá bič a jde zase tam a rovnou k barpultu a "Pivo".
Barman na něj zase jen mrkne koutkem oka:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu napálený. Půjčí si opasek s náboji a kolty. Zavěsí je proklatě nízko a jde zase do baru a rovnou k barpultu. "Nalej barmane něco ostrýho."
Barman na něj zase jen mrkne:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu navztekaný, tak si půjčí oblek v černé kůži, kolty zavěsí opravdu hodně nízko a zase jde do baru přímo k barpultu. Nahodí široký ramena, že je skoro zázrak, že prošel dveřma. Třískne koltama o barpult a: "Barmane, jednoho dvojitýho vizoura, ale honem!"
Barman se ani neotočí:
"Hošanum nenaléváme."
A dál si cídí sklenici. Hošan už neví, jak dál, a tak se ho zkroušeně ptá:
"Jak to, že mě pokaždé poznáte?"
Barman odloží sklenici, otočí se k němu a povídá:
"To je jednoduché, když nosíš pořád tu stejnou kabelečku."

--