TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o škole


hodnocení:
89%

Ze žákovských knížek:

Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog.

Přinesl do školy jed na krysy s úmyslem vyzkoušet jej na učiteli.

Sebral třídní knihu, nechce ji vrátit a žádá výkupné.

Ustavičně mluví při hodině a když ho napomenu, odpoví mi, že když můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.

V divadle málo tleskal.

Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí.

Váš syn je pouze o 3 cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.

Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nas*at".

Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.

Váš syn se nelegálně pripojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.

Ve fyzice si honí a přitom vzrušuje ucitelku.

Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.

Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o
délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.

Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!

Zmalujte mu držku parchantovi!

Při slohové práci "Nejhezčí zážitek z prázdnin" popsal soulož.

Močí do výše očí.

Plive kuličky z železné trubičky

Plival na zem je to blázen.

Pořád se hlásí.

Olizuje temperové barvy a diví se, že pak zvrací.

Když jsem odstartoval přespolní běh, utekl domů.

Při hodině dějepisu zapálil lavici a naváděl zbytek třídy, aby mě upálili.

Když jsem vašeho syna vyvolala k tabuli, opáčil mi: "Piš pět, svačím!"

Váš syn rozkopal venkovní odpadkový koš a mé auto, když se dozvěděl, že propadá z chemie.

hodnocení:
85%

Dívka skládá maturitu z biologie. Dostane otázku týkající se pohlavních orgánů. Přestože je dívka v praxi docela zběhlá, teorie jí moc nejde. Předseda komise je biolog a chce té nešťastnici trochu pomoci. Zeptá se tedy:
"Zde vidíte kostru člověka, povězte mi, prosím, zda v této pánvi byly mužské pohlavní orgány nebo ženské."
Té kostře ve škole všichni říkali Karel a tak dívka použije ženskou logiku a odpoví, že mužské. Na to pan profesor s úsměvem odvětí:
"Ano, někdy také, milá slečno."

hodnocení:
85%

Profesor je osoba, která mluví ve spánku jiných.

hodnocení:
87%

Profesor říká:
"Dnes vás pustím o čtvrt hodiny dřív. Odcházejte prosím potichu, ať nevzbudíte někoho ve vedlejších učebnách."

hodnocení:
87%

"Pepíčku, řekni dvě zájmena."
"Kdo, já?"
"Výborně, Pepíčku."

hodnocení:
85%

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře. Profesor na něj:
"Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět."
"Pane proferose, vy nevíte, kdo jsem!"
"Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle tesu máte za pět!"
"Vy fakt nevíte, kdo jsem?"
Ptá se frajer s téměř hysterickým výrazem ve tváři.
"Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste."
"Tak to je dobře," řekl frajer, vrazil svoji písemku doprostřed štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu...

hodnocení:
85%

Sněhurka a čarodějnice se bavěj na gymplu, kam na vejšku. Sněhurka povídá:
"Já půjdu na ekonomku. Nebudu tam nejhezčí, ale budu nejchytřejší."
A čarodějnice povídá:
"Ja půjdu na matfyz. Nebudu tam nejchytřejší, ale budu nejhezčí."

hodnocení:
88%

Starý profesor má na praxi mladou adeptku učitelské profese:
"Brzy zjistíte, že téměř v každé třídě se najde nějaké děcko, které bude chtít za každou cenu o všem diskutovat. Váš první krok bude snahou umlčet ho. Ale radím vám, pečlivě se nad tím zamyslete, protože tohle děcko je pravděpodobně jediné, které vás poslouchá."

hodnocení:
85%

Po závěrečném vysvědčení se sejdou tři žáci, kteří propadli z biologie, a nadávají na učitelku. Pak přejdou k tomu, že by jí mohli něco udělat. První říká:
"Já ji vylákam do lesa."
Druhý říká:
"Já ji povalím na zem."
Třetí říká:
"A já ji nakopu do koulí."

hodnocení:
89%

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. No, přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky. Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že tak nejméně rok by potřebovali. Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Olomouci na medicíně a tam ve vestibulu Teoretických ústavů náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky. Tu se jeden medik s trochu červenýma očima ptá:
"Prosím vás, a jsou na to skripta?"
Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání. A student odpovídá:
"No, a stačilo by to pozítří?"

--