TOPlist

Přidat do oblíbených


loading...




vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o sexu


hodnocení:
84%

Plave si mořem velrybí samec vedle své velrybí družky a mrmlá:
"Celý svět se snaží zachránit náš druh, vědci zasedají, ekologové se bouří, Greenpeace se z toho může pos*at, ale tebe holt bolí hlava!!!"

hodnocení:
86%

Želva chtěla jednou v životě vidět erotický film. Ale u pokladny ji nechtěli pustit dovnitř a tak si sedla před kinem a začala příšerně plakat. Tu šel kolem mladý muž a ptá se želvy co s ní je. Vysvětlila mu co se stalo a ten muž navrhl, že by ji mohl schovat ve svých kalhotách, když mu želva koupí vstupenku. V kině že prý pak rozepne zip u kalhot a ona se bude moct podívat na ten erotický film. Jak řekl, tak udělali. V kině seděl vedle těch dvou mladý pár. Dívka se pořád dívala na toho mladého muže,načež se její přítel nazlobeně zeptal, co tam celou dobu pozoruje.
Ona odpověděla: "Podívej, má ho venku!!"
Na to její přítel: "No a co? Co je na tom, že ho má venku, já ho mám venku taky!"
Ona: "Já vím! Ale ten tvůj nežere popcorn!"

hodnocení:
86%

Sedí dva v parku na lavičce a hledí na sebe:
Ona: "Na co myslíš?"
On: "Na to samé, co ty."
Ona: "Ty prasáku!!!"

hodnocení:
93%

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku:
"Sex s jeptiškou za 1500 Kč!"
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku:
"Dnes s Vámi vyje*ala sestra Tereza."

hodnocení:
84%

Přijde mladá slečna ke gynekologovi a stěžuje si:
"Pane doktore, mně na ohanbí nerostou žádné chloupky.
"Doktor se zamyslí a ptá se: "Kolik máte roků?"
"26."
"No, to by už růst měly. A jak často máte pohlavní styk?"
"Nooo, tak 26 až 28 krát do týdne."
Na to jí odpoví: "Milá slečno, ani na dálnici tráva neroste..."

hodnocení:
85%

Přijde domlácená stopařka na policii a hlásí, že byla 3x znásilněná a 3x zmlácená. Policajt tlumočí vše náčelníkovi a ten prohlásí, že musí být provedena rekonstrukce případu.
Dva policajti a náčelník nasednou do auta a náčelník povídá: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Tady jsme zabočili do lesa."
Zabočili do lesa - náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Jeden z nich mě vytáhl a znásilnil."
První policajt vylezl, vytáhl ji z auta a přefikl ji.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: " Druhý vylezl a znásilnil mě."
Druhý policajt vylezl a taky přefikl.
Náčelník: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Třetí vylezl a taky mě znásilnil."
Náčelník vylezl a taky ji přefikl.
Náčelník ještě udýchaně: "No a co bylo teď?"
Stopařka: "Teď jsem jim řekla, že mám syfilis a oni mě zmlátili..."

hodnocení:
85%

Přijde tlustá paní ke gynekologovi a říká:
"Pane doktore, chtěla bych, aby jste mi přemístil vagínu, víte?? Protože se už nemůžu s manželem milovat!"
Doktor si poklepká na čelo...
"Tam ne!!" zvřeskne paní, "Tam by mi manžel rozbil koulema brejle!"

hodnocení:
87%

Staré moudro:
Souloží jen ten, kdo je líný onanovat.

hodnocení:
86%

Potkají se dva kamarádi a jeden říká:
"Tak jsem si mohl včera perfektně za*ukat."
"A proč jsi to neudělal?"
"No, nebylo s kým..."

hodnocení:
86%

Vyrazí si tři chlápci do bordelu a jelikož nejsou bohatí složí se na jednu kněžku lásky dohromady a vylosujou kdo půjde první.
Vejde do pokoje první chlápek a ona hned mu ho začne kouřit.
Vtom další dva za dveřmi slyší strašný řev, chlápek vyleze a jen si postěžuje, že ho má moc velkýho a natrhl jí pusu.
Vejde druhý chlápek a za chvíli je zase slyšet strašný řev.
Chlápek vyleze a povídá že ho má velkýho a natrhl jí *íču.
Vejde třetí chlápek a za dveřmi je opět slyšet šílený řev. Ti dva se na sebe jen tak podívají, když vtom vyleze třetí chlápek a povídá:
"Já ho mám moc malýho, tak jsem jí aspoň zlomil ruku..."

***
--