TOPlist

Přidat do oblíbených


loading...




vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Vtipy o sexu


hodnocení:
87%

Povídají si jednou ňadra s penisem, kdo to má na světě těžší.
Ňadra: Co my z toho života máme? Celej den jsme napresovaný v podprsence, je nám vedro, dusíme se. Pak přijdem domů, a když to z nás konečně sundaj a my můžeme dejchat, tak nás trochu pomačkaj a jdeme spát.
Na to penis: Jo, holky, to jste na tom ješte dobře. To já se celej den pařím nacpanej ve slipech, z obou stran mě fackujou nohama, že jsem celej bolavej. Pak přijdu domů a když mě konečně vyndaj a já můžu dejchat, tak mě navlíknou do pláštěnky, strčej do vejtahu a vozej mě nahoru a dolů, dokud se nepobliju!

hodnocení:
85%

Harry a jeho žena mají finanční problémy, tak se rozhodnou, že žena půjde šlapat chodník. Ona neví přesně, jak na to, tak Harry říká:
"Postav se před tenhle bar a sbal někoho. Řekni mu, že tisícovku.
Kdybys něco potřebovala, budu parkovat za rohem."
Ženská si tam stoupne a do pěti minut zastaví auto a v něm chlápek:
"Za kolik?"
"Tisícovku."
"Sakra, mám jen čtyři sta."
"Počkejte chvilku..." říká ženská a běží za manželem:
"Harry, co může mít za čtyři stovky?"
"Tak leda ruční práci."
Tak ona běží zpátky a říká: "Za čtyři stovky ti ho vyhoním rukou."
Tak ona si k němu nasedne, on rozepne kalhoty a vytáhne docela obrovskýho ptáka.
Ona chvilku blbě kouká a pak říká: "Hned jsem zpátky."
Vyběhne za manželem a povídá mu:
"Harry, nepůjčil bys tomu chlápkovi šest stovek?"

hodnocení:
87%

Chlápek podezřívá ženu, že je mu nevěrná. Jednou dorazí domů dřív a opravdu. Jeho žena spocená v posteli a na ní leží frajer.
Tak muž na něho spustí:
"Chlape co to sakra děláte s mojí ženou?"
"No poslouchám tu skvělou hudbu co se z ní line!"
"Hudbu, ale já nic neslyším!"
"To bude tím, že nemáte zastrčenej konektor!"

hodnocení:
85%

Organizátor jednoho sexuálního výzkumu telefonuje jednomu ze zúčastněných párů:
"Obávám se, že údaje od vás a vašeho manžela se liší. Konkrétně u frekvence sexu on uvádí "dvakrát týdně", kdežto vy "několikrát za noc skoro celý týden", mohla byste mi to vysvětlit?"
"Ale jistě, ty údaje jsou v pořádku, ale je to jen dočasné, než splatíme půjčku na byt."

hodnocení:
86%

Sedí dva kamarádi v hospodě a ten jeden povídá druhému:
"Ty, člověče, moji starou asi šu*á hokejista."
"A jaks to poznal?"
"No, našel jsem pod postelí puk."
"Tak to mojí starou asi šu*á kůň."
"Proč myslíš?"
"Protože jsem pod postelí našel žokeje..."

hodnocení:
85%

Žena potká uplakanou přítelkyni. S účastí se ptá:
"Copak? Snad ti není manžel nevěrný?"
"Kdyby jen manžel!", vzlykne přítelkyně. "I milenec!"

hodnocení:
82%

Blondýnka si v obchodě vybere krásnou kabelku. Zdá se jí ale příliš malá, a tak se obrátí na prodavače s žádostí o větší. Prodavač odvětí:
"Nic se nebojte, ta je ušitá z předkožky. Stačí, když jí párkrát olíznete a máte z ní kufr."

hodnocení:
87%

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá. Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka. Přesto jde k ní a aniž by tušil, kam ji zařadit, říká:
"Omlouvám se, ale my dva se známe?"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra, to jste fakt vy? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatýho celeru??"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna..."

hodnocení:
84%

U lékaře je fronta, ve které stojí paní s malým chlapečkem a za ní stojí starší pán. Chlapeček chvíli nepostojí. Pán se na maminku chápavě pousmějě a praví:
"Ten váš chlapeček je jako z gumy,že?"
Maminka odpoví: "Jo, ale z protržené!"

hodnocení:
86%

Sejdou se tři psi u veterináře - pitbull, ovčák a doga.
Ovčák a Doga se ptají Pitbulla:
"Hele proč jsi tady?"
Pitbull: "Ále, soused měl malý děcko, takovýho ha*zla, pořád mě
kopal,tahal za uši, tak jsem mu utrhnul nohu..."
Na to ti dva psi: "Týý *ole, a co s tebou bude?"
Pitbull: "No co, injekce a smrt..."
A Pitbull se ptá Ovčáka: "Proč jsi tu ty?"
Ovčák: "Ále, pošťačka na mě pořád házela noviny,tak sem jí
jednou chytil za ruku a utrhnul jí prsty..."
Ti dva psi zase: "Týý *ole ... a co s tebou bude??"
Ovčák: "No co, injekce a smrt..."
Pitbull a ovčák se podívaj na dogu a ptaj se: "A co ty, za co
jsi tu ty??"
Doga: "Ále, moje panička pořád vytírala podlahu, prostě
pořád vrtěla zadkem, tak sem na ni skočil a ... "
A ti dva: "Takže taky injekce a smrt, co?"
Doga: "Ne ne, jenom obroušení drápků ..."

***
--