TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


hodnocení:
90%

Manžel přijde domů a už ode dveří volá: "Ááá, dnes máme studenou večeři."
"Jak jsi to poznal," říká mu žena. "No, není cítit nic připáleného."

hodnocení:
90%

Jde muž k doktorovi a říká: " Pane doktore, co mám dělat, já se večer počurávám."
Doktor se zeptá: "Jak to?"
"No večer ke mně přijde trpaslík a říká mi: "Pojď chcát, pojď chcát."
"Tak mu řekněte: Už jsem byl."
Přijde k doktorovi druhý den a říká mu, že to nepomohlo a opět se počural. Doktor na to: "Tak mu pěkně poděkujte a odpovězte: Už jsem byl."
Pacient jde spát a v tu chvíli se objeví trpaslík a říká mu: "Pojď chcát, pojď chcát."
" Ne,děkuji, už jsem byl."
Trpaslík na to: "Nevadí, tak pojď srát, pojď srát."

hodnocení:
90%

Sedí holčička v parku na lavičce a kleje: "Ku*va, já se na to vy*eru!"
Jde kolem pán a uslyší to : "Holčičko, proč tak mluvíš?"
Holčička odpoví: "Tak si pojďte sednout ke mně a já vám řeknu důvod." Holčička mu cosi pošeptá a pán začne nadávat:
Do pr*ele, co to má tohle být za de*ilní fóry!"
Jde kolem starší paní a praví: "Copak se nestydíte takto klít před malou holčičkou?"
Tak si pojďte za námi sednout a já vám něco řeknu: "Ta lavička je čerstvě natřená."

hodnocení:
90%

Příjde ježek za hadem a povídá: "Hade, sorry, že jsem se ti posmíval, že nemáš nohy.
Had: "No jasně, to ti tak věřím."
Ježek: "Ne, opravdu se ti omlouvám."
Had: "No tak dobře."
Ježek: "Tak ruku na to."

hodnocení:
90%

Baví se dva kamarádi:
Jeden obdivuje boty druhého.
"Ty máš pěkné boty, kde jsi je sehnal?"
"To víš, ulovil jsem krokodýla a mám z něj boty."
Asi za měsíc se potkají znovu.
Druhý kamarád se ptá prvního: "Tak co, máš už taky ty boty?"
"Já mám takovou smůlu, byl jsem na Nilu, zabil jsem tři krokodýly, ale všichni tři byli bez bot."

hodnocení:
90%

Žid se prohrabuje v popelníku a Hitler se Ho ptá:"Hledáte někoho?"

hodnocení:
90%

Přijde blondýnka do řeznictví a ptá se řezníka: "Máte tady něco čerstvě zaříznutého?
Řezník:"Ano, trenky v zadku."

hodnocení:
90%

Říká blondýnka manželovi: "Běž zalít zahradu."
Manžel říká: "Vždyť tam prší."
Blondýnka odpoví:"Tak si vezmi deštník."

hodnocení:
90%

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu...

hodnocení:
90%

Muž, který dostal výpověď z práce, si dlouho hledal novou, ale žádnou nenašel. Jednou ho napadlo, že si založí svoji ordinaci. Před dveře této ordinace dal ceduli, na které stálo: Vyléčím každou nemoc za 500€, v opačném případě vám dám 1000€.
Jde kolem doktor a říká si, že to je dobrá příležitost, jak si vydělat 1000€, a tak tam jde a říká, že úplně ztratil chuť. Nový doktor se zamyslí a říká: "Sestři, přineste vzorek č.14 a kápněte pánovi kapku na jazyk." Sestra udělá, jak jí doktor řekl a kápne pánovi kapku na jazyk. Ten začne všude kolem sebe plivat a říká: "Fuj, vždyť to je benzín." Doktor říká: "Gratuluji, právě se vám vrátila chuť, bude to stát 500€." Rozzlobený pán dá doktorovi 500€ a odejde. Za 3 dny se vrátí a říká, že se mu vymazala paměť. Doktor se zamyslí a potom říká sestře: "Sestři, přineste vzorek č.14." Pán řekne: "Ale vždyť to je bezín." Doktor mu odpoví: "Gratuluji, právě se vám vrátila paměť, bude to stát 500€." Hodně rozzlobený pán zaplatí a odejde. Z další 3 dny se vrátí říká: "Pane doktore, já jsem oslepl." Doktor říká: „No tak na tuto nemoc nemám žádný lék, vezměte si 1000€,” ale podává mu jen 500€. Najednou pán řekne: „Ale vždyť to je jen 500€”. „Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, bude to stát 500€.”

--