TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Náhodné vtipy


hodnocení:
81%

Chtěl bych vám říct vtip o poště, ale nevím, jestli vám dojde.

hodnocení:
85%

Žena má pocit, že si jí manžel vůbec nevšímá. Rozhodne se tedy, že si zkusí obléknout plynovou masku, jestli se něco stane. Manžel přijde domů a žena:
"Nevšiml sis na mně něčeho nového?"
"Ne."
"Vážně ne?"
"Ne!"
"Podívej se na můj obličej," radí mu manželka. Muž si ji pozorně prohlédne a pak se ozve nesmělé:
"Ty sis vytrhala obočí?"

hodnocení:
85%

Šel pepíček do školy a paní učitelka se ho ptá:
"Pepíčku, řekneš mi tři kouzelné slovíčka?"
Pepíček povídá:
"Nevím."
Tak jde Pepíček domů a hned se ptá se maminky, aby mu řekla kouzelné slovíčko.Maminka říká:
"Máma peče buchty."
Pepíček jde tedy za tatínkem, ten sleduje fotbal a křičí:
"Góóól!"
Potom pokračuje Pepíček za dědou a ten mu na otázku odpoví:
"Opička s červenou prdelkou."
Druhý den jde Pepíček do školy a paní učitelka se ho zase ptá:"
Pepíčku, řekni mi tři kouzelná slovíčka!"
Pepíček povídá: "Máma peče buchty."
Paní učitelaka mu říká, že ona buchty nepeče, ať jí řekne aspoň jedno kouzelné slovíčko. Pepíček si vzpomene, co říkal tatínek a zakřičí:
"Góóól!"
Paní učitelka ho pokárá, že tady fotbal nehrajeme a nikdo nedal gól. A že to takhle nejde a že to půjdou řešit do ředitelny.
Přijde tedy s Pepíčkem do ředitelny, vysvětlí panu řediteli, jak Pepíček nerozumí ve škole a hned mu to chce ukázat. Zeptá se tedy Pepíčka:
"Pepíčku, kdo to tady sedí za stolem?"
A Pepíček na to:
"Opička s červenou prdelkou!"

Za vtip děkujeme Patrikovi Š.

hodnocení:
85%

Blondýnka jede autem a zastihne ji sněhová bouře. Nezpanikaří, neboť si vzpomene, co jí radil otec:
"Kdykoli tě potká sněhová bouře, počkej až kolem pojede pluh a pak jeď za nim."
Zanedlouho se opravdu objeví pluh, a blondýnka jej podle rady následuje. Jede za ním třičtvrtě hodiny, až pluhař vystoupí a ptá se jí, co dělá. Ona mu vysvětlí, že jí otec poradil, že při sněhové bouři je nejlepší jet za sněhovým pluhem. Pluhař na to:
"No, s parkovištěm před Hypernovou jsem už hotový, tak jestli chcete, můžete jet za mnou ke Kauflandu."

hodnocení:
87%

Povídají si dva kamarádi:
"Ženě se v noci zdálo že jsem milionář."
"To nic, mé ženě se to zdá při každém nákupu."

hodnocení:
84%

"Byl jsem na fotbalu v Paříži, byla to bomba, ale bylo tam dost mrtvo."

hodnocení:
85%

Přijde hošan v růžové košilce do baru na divokém západě a rovnou si to hasí k barpultu a "Jednu limonádičku."
Barman na něho koutkem oka mrkne:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. Hošana to namíchne, a tak si řekne, to by bylo, aby mě nenalil. Tak si obleče kovbojské oblečeni, kolem pasu místo opasku si dá bič a jde zase tam a rovnou k barpultu a "Pivo".
Barman na něj zase jen mrkne koutkem oka:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu napálený. Půjčí si opasek s náboji a kolty. Zavěsí je proklatě nízko a jde zase do baru a rovnou k barpultu. "Nalej barmane něco ostrýho."
Barman na něj zase jen mrkne:
"Hošanům nenaléváme."
A dál cídí sklenici. To už je hošan opravdu navztekaný, tak si půjčí oblek v černé kůži, kolty zavěsí opravdu hodně nízko a zase jde do baru přímo k barpultu. Nahodí široký ramena, že je skoro zázrak, že prošel dveřma. Třískne koltama o barpult a: "Barmane, jednoho dvojitýho vizoura, ale honem!"
Barman se ani neotočí:
"Hošanum nenaléváme."
A dál si cídí sklenici. Hošan už neví, jak dál, a tak se ho zkroušeně ptá:
"Jak to, že mě pokaždé poznáte?"
Barman odloží sklenici, otočí se k němu a povídá:
"To je jednoduché, když nosíš pořád tu stejnou kabelečku."

hodnocení:
87%

Víte, jaký je rozdíl mezi jablkama a Windows?

No jablka padají jenom na podzim.

hodnocení:
85%

Povídá manžel své ženě:
"Hele, je to jednoduché. Až začnou škemrat, že chtějí blonďatou au-pairku místo brunetky, jsou už dost staří, aby zůstali doma sami."

hodnocení:
85%

Víte, jak poznáte blondýnku v sexshopu, i když je obarvena na hnědo?

Kupuje si hasící přístroj a myslí si, že je to vibrátor

--