TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


1 2 3 další
hodnocení:
86%

Anglie má hrát přátelské utkání s ČR. Trenér Anglie řekne, že na ČR bude stačit jeden hráč Wayne Rooney (Útočník Manchesteru United). Ostatní hráči Anglie jdou do hospody. Tam poslouchají v rádiu vývoj utkání. Ve 4.minutě Rooney dává gól. Pak se dlouho nic z rádia neozývá a najednou je 89.minuta. Baroš dává gól. A za chvíli 90.minuta. Baroš dává druhý gól. Utkání končí vítězstvím ČR 2:1. Za nějakou dobu se hráči Anglie sejdou s Waynem a ptají se, co dělal, že prohrál:"No víte, já jsem dal ve čtvrté minutě gól a v jedenácté mě vyloučili."

hodnocení:
86%

"Pane Procházka, co děláte pro zvýšení své tělesné kondice?"
"Každý den s manželkou malé Procházky."

hodnocení:
86%

Rybář si vybalil svoje nádobíčko na břehu řeky a zjistil, že si nevzal návnadu. Řekl něco sprostého a vztekle nakopl sedačku. Když ji šel sebrat, našel v trávě malou užovku, která zrovna polykala červa. Rychle po ní sáhl, zmáčkl jí z boku hlavu, až otevřela pusu, a červa jí sebral. Pak mu přišlo té užovky líto, ale protože neměl nic k jídlu, nenapadlo ho nic lepšího, než jí nalít do tlamičky z plechovky trochu piva. Pak napíchl červa na háček a nahodil. Deset minut seděl a čekal, až něco zabere. Najednou ucítil, že ho něco tahá za nohavici. Koukne dolů - a tam užovka se třemi červy v zubech.

hodnocení:
85%

Mladá paní se učí hrát tenis. Ať dělá, co dělá, všechny míče končí v síti. Učitel je už zoufalý a tak jí poradí:
"Paní, prosim Vás, zkuste tu raketu držet stejným způsobem jako manželovo přirození."
Jakoby zázrakem, paní začne hrát úplně perfektně. Učitel jí chválí:
"Výborně, výborně, ale teď si tu raketu vyndejte z úst a zkuste jí držet v ruce!"

hodnocení:
85%

Tlačenice v metru. Mladá žena se nechtíc dotkla neznámého muže na citlivém místě.
"Promiňte, nechtěla jsem," omlouvá se.
"Slečno, já jsem šachista, chtěla-nechtěla, když už jste se jednou dotkla figurky, musíte s ní hrát!"

hodnocení:
85%

Baví se tři rybáři, co kdo ulovil:
"Já jsem ulovil pětikilovýho kapra."
"Já jsem ulovil desetikilovou štiku."
"Já jsem ulovil dvacetikilovýho sumce!"
Načež první dodá:
"Že já vůl vždycky začínám první."

hodnocení:
85%

Češi hrajou s Amíkama na MS a po první třetině už prohrávají 2:8.
"To nic, kluci, dodržujte moje pokyny a já vám říkám, že to otočíme!" povzbuzuje manšaft Růžička.
Po druhý třetině už je to 14:5 pro Amíky, v ochozech to vře, hráči jsou už vytočený, Vokoun se snaží něco namítat a Růžička sklidňuje situaci:
"Ty mlč, *ole a vy kluci hrajte dál svoji hru, vidíte, že už je dotahujem a nakonec je převálcujem!"
Nakonec Amíci vyhrajou 19:9, celá česká střídačka sklesle sedí, Růžička si je vyčítavě měří, nikdo neřekne ani slovo jenom Vokoun si pro sebe zamumlá:
"Hned jsem říkal, že hrát od začátku powerplay je pí*ovina!"

hodnocení:
85%

"Pane instruktore, co mám udělat, když chci přistát?"
"Ehm. Já jsem myslel, že vy jste instruktor..."

hodnocení:
85%

Ptá se manželka fotbalového rozhodčího:
"Kam jdeš, Fanouši?"
"Ale jako obvykle, na partičku žlutých a červených karet!"

hodnocení:
84%

Jeden kněz šel hrát golf. Vzal s sebou nosiče a přišli k první jamce. Kněz odpálil a vůbec se mu to nepovedlo. Prodrali se křovím, našli míček a kněz zkouší druhou ránu. Zase totálně vedle. Tak se prodrali z křoví ven, přešli trávník na druhou stranu a znovu. Když se ani na popáté kněz nedostal blíže jak sto metrů k jamce, nosič už to nevydržel a ptá se kněze:
"Otče, prosímvás, proč vy vůbec chodíte hrát golf?"
"To máš tak, synu, chtěl jsem se naučit trpělivosti a slyšel jsem, že u golfu se jí člověk naučí dobře."
"To ano, pokud je nosičem!"

1 2 3 další
--