TOPlist

Přidat do oblíbených


loading...




vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


1 2 3 4 5 další - konec
hodnocení:
93%

Jde chlapík kolem kláštera, když v tom čte cedulku:
"Sex s jeptiškou za 1500 Kč!"
Neváhá, vejde do kláštera a ptá se, kde že je ten sex k dostání.
"Musíte zaplatit, jít touto chodbou až na konec a vejít do posledních dveří vpravo."
Chlapík se dostane na konec chodby, otevře poslední dveře vpravo a vylítne přímo na ulici. Dveře se zaklapnou a on na nich čte další cedulku:
"Dnes s Vámi vyje*ala sestra Tereza."

hodnocení:
92%

Počítač: Zadejte heslo.
Majitel: Penis.
Počítač: Máte moc krátké heslo.

hodnocení:
92%

Blondýnka zastaví řidiče kamionu a říká: "Prosím vás, mohla bych si půjčit telefon? Zapomněla jsem si ho doma, udělám pro to cokoliv." Řidič se zeptá:
"Cokoliv? Tak OK."
Rozepne si zip u riflí, vytáhne si penis. Blondýnka si k němu dřepne: "Ahoj mami, ahoj tati!"

hodnocení:
90%

Pokud muži vyprávějí o sexu ženám, tak je to sexuální obtěžování. Pokud ženy vyprávějí o sexu mužům, tak je to za 60 Kč za minutu...

hodnocení:
89%

Přijde manželka domů a vidí manžela jak si v koupelně fénuje přirození. Ptá se ho. Proboha co to děláš? A manžel odpoví: "Ohřívám ti večeři."

hodnocení:
88%

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy. Jako by četl její myšlenky, John povídá:
"Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!"
Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"

hodnocení:
88%

Jde žena parkem, vtom na ni vyskočí muž a znásilní ji.
potom muž povídá: „Až se to narodí, tak tomu můžeš říkat třeba Franta."
A žena odpoví: „Až se to projeví, tak tomu můžeš říkat třeba chřipka."

hodnocení:
88%

Námořník se po dobré večeři natáhne v kajutě, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno "Tinny Jane", na druhé "Mary Anne" - a říká:
"Tak, děvčata, která to dneska bude?"

hodnocení:
88%

Jde takhle chlap do bordelu a říká:
"Jednu šlapku."
Tak s ní jde do pokoje a tam s ní šu*á. Ale šlapka říká japonsky:
"MUŠaŠÍ"
Chlap si myslí že to znamená zrychli. Tak zrychlí. Ale po chvíli zase:
"MUŠAŠÍ"
Tak zase zrychlí a zase:
"MUŠAŠÍ."
Tak chlap už jede na plný obrátky, ale po chvíli odpadne. Druhý den zase příjde do bordelu a říká:
"Tu čubku chci reklamovat!"
"A proč?" Ptá se recepční.
"No po včerejšku ho mám celej zlámanej."
"A co říkala ta japonka???"
"No říkala MUŠAŠÍ."
"Aha, tak to znamená: pícháš vedle..."

hodnocení:
88%

Kdo je na světě nejlínější?
(mužský orgán: celý život se válí na pytli..., a když už na chvíli i vstane, odplivne si a zase si lehne)

1 2 3 4 5 další - konec
***
--