TOPlist

Přidat do oblíbených






vtipy

Další vtipy
Mnoho vtipů

Od nejlepších vtipů


1 2 3 4 další
hodnocení:
87%

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

hodnocení:
87%

Obhájce se ujal obžaloby svého klienta. Mluvil půl hodiny. Svého klienta líčil jako člověka spořádaného, pracovitého a velice společenského. Když skončil, rozčílil se jeho klient a zařval: "Tak já mu dal hromadu peněz a on si tu vykládá pohádky o někom docela jiném!"

hodnocení:
87%

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi. Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

hodnocení:
87%

Porota je skupina lidí vybraných proto, aby rozhodli, kdo si najal lepšího právníka.

hodnocení:
87%

Kdyby se topil právník a komunista a vy jste mohli zachránit jen jednoho... Šli byste na oběd nebo byste si přečetli noviny?

hodnocení:
87%

Jednou takhle hopsá slepý zajíček po pěsince, když zakopne o tlustého hada.
"Oh, promiňte, nechtěl jsem na vás šlápnout, ale víte, jsem slepý."
"Nic se nestalo," povídá had, "víte, byla to vlastně moje chyba. Nechtěl jsem se vám připlést pod nohy, ale víte, já jsem taky slepý a neviděl jsem vás přicházet. Co vy jste vlastně za zvíře?"
"Víte, já vlastně nevím, jsem slepý a v životě jsem se neviděl. Ale možná, že vy byste mne mohl prozkoumat a zjistit něco."
Tak had zajíčka ohmatal a povídá:
"Jste měkký, hebký, dlouhé jemné uši, krátký ocásek, roztomilý čumáček, vy prostě musíte být malý zajíček."
Zajíček radostí začal tancovat a přitom se zeptal, co je on za zvíře.
"Já vlastně taky nevím, nikdy jsem se neviděl, nemohl byste mě také prozkoumat a říct mi, co jsem za zvíře?"
Zajíček souhlasí a pak povídá:
"Jste tvrdý, studený, slizký a nemáte koule - vy musíte být právník!"

hodnocení:
86%

Archimedes, Pascal a Newton hrají na schovávanou. Archimedes piká. Pascal se rozhlédne a hbitě se schová do křoví. Newton vezme klacek, do hlíny vyškrábne čtverec metr na metr a postaví se do něj. Nijak se neschovává. Archimedes dopiká, rozhlíží se kolem sebe. Samozřejmě, že ihned vidí Newtona a volá:
"Deset dvacet Newton!"
Newton v klidu řekne:
"Tak to teda pěkný hovno! 1 Newton na metr čtvereční je přece Pascal!"

hodnocení:
86%

Mladý významný právník byl zrovna na cestě k soudu k projednání jednoho složitého případu, když tu se najednou z ničeho nic octl před nebeskou bránou. Svatý Petr jej uváděl dovnitř a právník protestoval proti své předčasné a náhlé smrti:
"Jsem příliš mladý, než abych zemřel. Je mi teprve 35!"
Svatý Petr souhlasil, že 35 je přeci jen docela málo na vstup do nebeského království a přislíbil, že se na jeho případ podívá. Vrátil se za hodinu a říká právníkovi:
"Synu, obávám se, že chyba je někde u vás. Ověřili jsme váš věk na základě hodin fakturovaných vámi vašim klientům a zjistili jsme, že je vám nejméně 108 let!"

hodnocení:
86%

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."

hodnocení:
86%

V jedné firmě uspořádali sotfballové utkání mezi dvěma odděleními - marketingem a informatikou. Počítačoví experti chlápky z marketingu jasně vyklepli. Následující informace, připíchnutá na podnikové nástěnce, jasně ukazuje, jak si na sebe marketingové oddělení vydělává:
"Oddělení marketingu s potěšením oznamuje, že letošní softballovou sezónu zakončilo na pěkném druhém místě, když prohrálo jen jedno jediné utkání. Oddělení informatiky se naproti tomu sezóna příliš nevyvedla, když dokázali zvítězit pouze v jediném zápase."

1 2 3 4 další
--