TOPlist

Přidat do oblíbených






Detektor kovů

Další vtipy
Mnoho vtipů

Poslední vtipy


1 2 3 4 5 další - konec
hodnocení:
90%

V knihovně, „mohla bych dostat onu knihu o šťastném manželství?" „To musíte do oddělení pohádek."

hodnocení:
82%

Mladý muž prochází lesem, když tu z mlází uslyší podezřelé, každému chlapovi tak libě znějící, milostné vzdechy. Odhrne větve stromů, a vidí krásnou dívku která čupí nad mladou bedlí a dělá si rozkoš. I pomyslí si mladík: To by bylo něco. Popoběhne dopředu, lehne si naznak, zahrne se listím, jen ztopořený proutek mu krásně trčí nahoru, a čeká. Dívka přišla coby dup, zbystřila zrak, aby pak posléze zvolala: Helemese, křemenáč! Vytáhne nůž a...

hodnocení:
88%

V nejmenovaném kravíně se dojičky marně dožadovaly, aby předseda koupil do kravína mucholapky. Když prosby nepomáhaly a mouchy ženy dále sužovaly, rozhodly se dojičky předsedu vytrestat: chytily ho, do naha svlékly, ke žlabu přivázaly.
Když pak ráno přišly, uviděly svého představeného úplně, ale zcela zničeného. I odvázaly ho a tázaly se: "Tak co, šéfe, ty mouchy, ty vám ale daly zabrat?!" "Copak mouchy," z posledních sil si povzdechl předseda, "mouchy by se daly vydržet, ale k ránu přišlo tele pít!!"

hodnocení:
83%

Ve vlaku
-Pane průvodčí, stojí to i ve Studené vodě?
-Nevím jak komu, babičko, ale mně né.

hodnocení:
78%

Kdo je na světě nejlínější?
(mužský orgán: celý život se válí na pytli..., a když už na chvíli i vstane, odplivne si a zase si lehne)

hodnocení:
82%

Maminka: „Tak co, Pepíčku, byl jsi se podívat u pana řezníka, jestli má telecí nožičky?"
Pepíček: „Byl."
Maminka: „No a má je?"
Pepíček: „Já nevím, on si nechtěl sundat kalhoty."

hodnocení:
83%

Jaký je rozdíl mezi Jánošíkem a šlapkou?

(Jánošík bral bohatým a dával chudým, kdežto prostitutky
dávají jen bohatým)

hodnocení:
84%

Pan Novák s paní Novákovou se koupají v bazénu. Paní se ponoří, vynoří, ponoří, vynoří. Vrhne na pana Nováka chlubivý pohled:
"Miláčku, líbí se ti to?"
"Ale jo, vždycky jen chvilku."
"Jak to myslíš?
"No, když jsi pod vodou, tak je to moc krásný, ale jak se vynoříš, tak mám po radosti!"

hodnocení:
84%

„Co bys dal za mou ženu?" „Ani korunu." „Platí. Je tvoje."

hodnocení:
87%

„Proč máš spálený ucho?" „Žehlil jsem si košili a zvonil telefon."
„A proč máš spálený i druhý ucho?" „Volal jsem pohotovost."

1 2 3 4 5 další - konec
loading...